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Matrimonios / Bodas / Parejas [TOP]
-Cariño, cuando cumplamos las bodas de plata te llevaré a Cancun.
-Y ¿cuándo cumplamos las de oro?
-Quien sabe, lo mismo te voy a recoger.
Se celebra una gran boda y uno de los invitados dice:
- ¡Buf! ¿Se ha fijado qué fea es la novia?
- ¡Pero, qué dice imbécil! ¡No hable así de mi hija!
- Huy, perdone, no sabía que fuera usted su padre.
- No soy el padre... ¡soy su madre!
Un trabajador de REPSOL llega a su casa despues de haber estado toda la semana
trabajando fuera y con ciertos problemillas, digamos que de temperatura corporal,
con lo cual le dice a su chica que se deje de historias y que directos a la cama
a hacer guarrerias.
Tras varias horas de faena, habiendo tocado todos los temas habidos y por haber
y con la chica chillando de gozo lujurioso, el vecino de al lado empieza a golpear
la pared y les grita:
-¿VALE YA NO? ¡VAYA SEMANITA LLEVAMOS!
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
Aquellos novios que viajaban con otros en un tren.
Pasaron por un largo túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese metido...
-¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
A una mujer que se iba a casar le decía su madre:
-Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan.
-Vale, así lo haré.
Total, que se casan y el marido le dice:
-María, venga, chupamelaa!
-Que no!
-¿Por qué?
-Porque luego no me respetarás.
-Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa
-Que no. ...
Al final...
-Venga...
-Vale, solo un poco.
Acabada la faena, la tía se va al baño.
En esto que oye:
-María...
-¿Que?
-Ven p'aca, chupapollas!
Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina.
Después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice:
-Ahora a joder!
-Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación.
El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama.
La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías y se mete en la cama.
Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente:
-Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?
En esto que es una familia bien, venida a menos, que está intentando ahorrar todo lo que puede,
por lo que el marido le dice a su mujer:
- ¡Ay! María, si tu supieras cocinar, podríamos despedir a la cocinera.
- Sí, mi amor, y si tu supieras follar podríamos despedir también al chófer.
En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo.
-Ya que estamos casados, querido, podemos ponernos de acuerdo en el sexo que tendremos, de la
siguiente manera:
"En las tardes, si mi cabello está arreglado significa que no quiero sexo para nada".
"Si está un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo".
"Y si mi cabello está completamente desarreglado significa que quiero sexo".
Okay cariño- responde el marido. Solo asegúrate de saber que cuando yo llego a casa ,usualmente
me tomo un whisky. Entonces...
"Si solo tomo uno, eso significa que no quiero sexo".
"Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo".
"Pero si me tomo tres tragos, ME LA SUDA COMO TENGAS EL CABELLO !!"
Un hombre concurre a la final del Mundial de futbol.
Cuando se sienta, otro hombre se acerca y le pregunta si el asiento vacío junto a él esta ocupado.
"No", le contesta, "Esta desocupado".
"Es increible" - dice el otro, y agrega: "Quién en su sano juicio tiene un asiento como este, para la final
del mundial, y no lo usa?"
"Bueno, en realidad el asiento es mío, lo compre hace dos años.
Supusimos que mi esposa iba acompañarme, pero falleció. Este es el primer Mundial en el que no vamos
a estar juntos desde que nos casamos en 1987".
"Oh ... Me da pena oir eso. Es terrible, pero... no pudo encontrar a alguien más, un amigo o pariente o
incluso un vecino para que usara el asiento?"
Moviendo la cabeza dice: "No.....todos estan en el funeral"
Una tía está con su amante y viene el marido:
-Rápido, por la ventana
-Pero María, si está lloviendo a cántaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía.
-Que mi marido es un bestia.
Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular.
-¿Y usted hace siempre footing así?
-Sí, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal.
-¿Y siempre lleva un condón puesto?.
-No, sólo cuando llueve.
Un chico y una chica campesinos por el campo y la chica le pregunta al chico:
- Oye, Pepe... ¿cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?
- Por el olor, mujer, por el olor.
Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:
- Oye, Pepe, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?
- Pues por el olor, por el olor.
Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:
- Pepe, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?
- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!
- Pues Pepe, ¿tú eres maricón o estás resfriado?
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor, y le dice el a ella:
-Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos hoy?
-En el suelo.
-¿En el suelo?
-¿Por qué?
-Para sentir algo duro.
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirría estrepitosamente.
Dice la mujer con su voz de viejecita:
-Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
-Espera a ver si puedo con este.
Familia [TOP]
Un hombre soltero decide adoptar un hijo y a los dos meses va al medico:
-Doctor, al final me compre el libro de pediatra que me sugirio.
-Muy bien, muy bien.
-Pero tengo un problema: en la pagina 56: "...Una vez que el chico haya terminado
su biberon, lavarlo en agua hirviendo y frotar el interior con un bastoncillo a cerdas de plastico duro!.
-Hombre pues no se donde ve usted el problema, a mi me parece una medida muy adecuada de higiene.
-Si pero es que mientras que le hago todo eso, hay que ver como llora el cabrito!
El padre le dice a su hijo:
-Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando tenia tu edad era el primero de su clase.
-Si papi. Y cuando tenia la tuya era presidente de los EEUU.
Esta es la historia de un niño que no conocia a su padre y queria saber quien era y siempre la madre
evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18,
se dirige a la madre y le dice:
-Mama, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre.
-Bueno hijo, tendre que contartelo... la verdad es que eres un bebe PROBETA.
-¿Que es eso de un bebe PROBETA?- pregunta el muchacho sorprendido
-Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre.
Está el niño con su madre viendo un viejo álbum de fotos cuando le pregunta:
- Mamá, mamá, quién es este tipo alto y joven que salía a tu lado en esta foto.
- Tu padre, hijo mío.
- ¿Entonces, quién es el viejo calvo y gordo que vive con nosotros?
Entra un niño corriendo en casa y dice:
- Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
- ¡Y a mí, qué!
- A ti, puta.
Son tres cigüeñas que van a salir para entregar a las futuras madres sus retoños, y en eso que una pregunta:
- ¿A tí a dónde te ha tocado ir?
- Yo voy a casa de la señora Pérez, una madre excelente, que ya tiene dos niños y este será el tercero. ¿Y tú?
- Yo voy a casa de los García, este será su primer hijo - contesta la segunda cigueña.
La tercera cigüeña seguía callada y al final las otras dos le preguntan su destino:
- Yo voy a casa de la señorita Gómez.
- ¿La señorita Gómez? - dicen las otras dos sorprendidas - Pero, si es soltera y no tiene novio, ¿qué le llevas?
- Nada, pero le daré un buen susto.
Accidentes [TOP]
Un hombre se encuentra acostado en un teatro, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está comodo?... ¿quiere que el traiga un cafecito?
-No negro, llama a una ambulancia, que me cai del palco!
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta..El taxista grita, pierde el control
del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos
los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- " ¿Y que hacia antes? "
- "Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años"
Un marinero y un pirata se encuentran en un bar, y se empiezan a contar sus aventuras en los mares.
El marinero nota que el pirata tiene una pierna de palo, un gancho en la mano y un parche en el ojo.
El marienro le pregunta:
-Y como terminaste con esa pierna de palo?
-Estabamos en una tormenta en el mar y una ola me tiro al mar, cai entre un monton de tiburones,
mientras mis amigos me agarraban para subirme un tiburon me arranco la pierna de un mordisco.
-Guau!-replico el marinero- ¿Y que le paso en la mano?, ¿Por que tienes ese garfio?
-Bien, estabamos abordando un barco enemigo y mientras luchabamos con los marineros y las espadas,
un enemigo me corto la mano.
-¡Increible! ¿Y que te paso en el ojo?
-Una paloma que iba pasando se cago y la mierda me cayo en el ojo - respondio el pirata.
-¿Perdiste el ojo por una mierda de paloma? - replico el marinero.
-Bueno... - dijo el pirata - ...era mi primer dia con el garfio.
Vuelo Paris-Nueva York en un avión cuatrimotor:
-Señores pasajeros. Vamos a realizar la travesía atlántica en uno de los aviones más seguro del
momento.Para ello es un avión cuatrimotor.
Hélice exterior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).
-Señores pasajeros, se ha averiado la hélice exterior derecha pero no se preocupen porque este es
un avión cuatrimotor y con tres hélices llegaremos sin novedad hasta Nueva York.
Hélice interior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).
-Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior izquierda pero no se preocupen porque este es
un avión cuatrimotor y con dos hélices ya hemos llegado más veces hasta Nueva York.
Helice interior derecha (plassh, plassh, plassh y se para).
-Señores pasajeros, se ha averiado la hélice interior derecha pero no se preocupen porque este es
un avión cuatrimotor y con una hélice podemos todavía hacer un aterrizaje de emergencia.
Hélice exterior izquierda (plassh, plassh, plassh y se para).
-Señores pasajeros, este era un gran avión cuatrimotor y se ha averiado la última hélice que nos
quedaba así que les recomiendo que se pongan el carnet de identidad en la boca porque del tortazo
que nos vamos a dar no les va a reconocer ni su padre.
Canibalismo [TOP]
Un canibal le dice a su hijo:
-Y nene? ¿te gustó la sopita de mamá?
-Sí, pero me dió una pena...
Un canibalito va al colegio para canibales con un bebe en los brazos, entonces la maestra canibal
le pregunta:
-Que lindo! es tu hermanito?
-No, es el sandwich para el recreo.
Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodearon un grupo de salvajes canibales,
y se les veia que no tenian muy buenas intenciones:
-La cagué
Gritó el hombre. En eso, el cielo se abrió, apareció un rayo de luz y se escucho una voz:
-No, todavia no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canibal y clavarsela a su hijo en
el corazon!
Entonces el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el pecho al pequeño que
estaba junto a el, ante el asombro de todos los canibales. El hombre coltea el cielo, y se vuelve
a escuchar la voz:
-Ahora si que la cagaste!
Jefes / Oficina / Trabajo [TOP]
Un tío que trabaja en una empresa agarra el teléfono y dice:
-¡NENA! MENEA EL CULO RAPIDITO Y SÚBEME UN CAFÉ CON DOS BOLLITOS, ANDA GUAPA, ¡¡¡PERO YA!!!
Al otro lado del teléfono se oye una voz varonil que dice:
-¡GILIPOLLAS! TE HAS EQUIVOCADO DE EXTENSIÓN. ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO? ESTAS HABLANDO CON EL DIRECTOR GENERAL, ¡¡IMBÉCIL!!
Y el otro contesta:
- ¿Y TU QUE? ¡EXPLOTADOR DE LOS HUEVOS! ¡¡¡PEDAZO DE HIJOPUTA!!! ¿SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO TU?
El director general responde: -¡¡¡NO!!!
Y el otro contesta: -.......MENOS MAL..... -y cuelga
En la oficina:
-Sr.Perez ¿no sabe que esta prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando
Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido; maniobra y
desciende lentamente hasta que divisa a alguien en la calle y le grita :
- ¡Disculpe ! ¿ Podría ud. ayudarme ? He quedado a las dos con un amigo, llevo media hora de
retraso y no se dónde me encuentro.
- Claro que sí - le contesta - se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos
treinta metros de altura, entre los 40 y 42 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de
longitud oeste
- Es usted informático , ¿verdad ? Pregunta el del globo.
- Sí señor. Lo soy . ¿Cómo lo adivinó?
- Es simple, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente" correcto, pero "prácticamente" inútil.
Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita por que no se qué hacer con su información.
- Y usted es jefe ¿ Verdad ? Preguntó el de la calle.
- Sí señor ¿ Cómo lo ha sabido?
- Es muy simple. No sabe ni dónde está, ni para dónde va... Ha hecho una promesa que no puede cumplir,
y espera que otro le resuelva el problema. De hecho se halla exactamente en la misma situación en que
estaba antes de encontrarnos... salvo que ahora, por alguna extraña razón.... ¡La culpa es mia !
Profesores / Clases / Colegio [TOP]
Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre
el exámen final que harían al día siguiente. Terminó diciendo que no habría excusas para quien no
acudiese al exámen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún
pariente próximo. Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase preguntó con ese típico
aire de cinismo:
- " De entre esos motivos justificantes... ¿podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?"
La clase explotó de risas mientras que la profesora aguardaba pacientemente a que todos se callasen.
Entonces ella miró al payaso y le respondió:
- "Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será tipo test usted puede venir y escribir con la
otra mano... o si no se puede sentar puede contestar de pie."
-Mirad, esto es un ejemplo de pareado: "Fui a la playa a buscar pececitos y me mojé los
piececitos". ¿Lo habéis entendido?
- Sí, señorita - responden los alumnos.
- A ver, Jaimito, di un pareado:
- Fui a la playa a buscar mejillones y me mojé las rodillitas.
- ¡Pero, Jaimito! Esto no es ningún pareado.
- Espere, espere a que suba la marea.
En el colegio de arbitros:
- Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbitro.
- Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
- Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta!
- Miguel!!! No vengas, que no sirve.
Er papa q coje el hijo gitano y le dice:
- A vel Richard voy a haserte unas preguntas q ma dicho la maestra q vas mu malamente con las matemáticas.
- Enga papa, aqui esta er tio pa responder....
- Aaaaaaaaaayyy va la primera, amos a vel Richard, ¿cuánto eeeeeé 4 X 4?
- Ayyy papa, pos mu fácil eso es un to terreno.
- Ele ahi mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, ¿qué eeeeé 3 X 2?
- Uy papa, pos q va a ser, eso es el Carrefoul.
- La paya de la maestra no entiende, muuu pero que mmmuuuu bien, y enga ya la úrtimas pa ver si serassss patriarcas: Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y choramos 100 melones, ¿a ver Richard qué queda?
- Pos papa que va a quedar... pos otro viaje.
Amigos [TOP]
Dos amigos de la infancia:
-Oye, tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, y tu?
-Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar:
-¿Y como es tu mujer en el arte culinario?
-Estupenda, y además también sabe cocinar.
Dos amigas hablando por la calle:
-Oye, ¿fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido?
-Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vería...
-¿Y que tal?
-Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo.
-Jo, hija, que bien ¿no?
-Si...pero en mitad del restaurante...
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
-¿Sabes la última? Me caso con tu ex-novio.
-No me extraña, el dia en que terminamosme dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos al ver al otro tan triste le pregunta:
- Anda, qué cara de tristeza tienes, ¿qué te pasa?
- Es que casi atropello a mi suegra con el coche.
- Joder, ¿y que pasó? ¿fallaron los frenos?
- No, el acelerador.
-¡Pepe, Pepe...! ¿a ti te gusta follar?
-Hombre, pues claro.
-Pues corre, corre, que en tu casa han empezado sin ti.
EN EL ASILO
Están dos jubilados en el asilo y uno le dice al otro:
- ¡Hoy, follo!
- Sí, y mañana fatatas.
Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron en un viaje de camping.
Despues de una buena comida y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir. Horas más tarde, Holmes se desperto y codeo a su amigo:
-Watson, mira al cielo y dime que ves...
Watson contesto:
-Veo millones y millones de estrellas.
-¿Y eso que te dice?
-Astronomicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrologicamente, veo que Saturno esta en Leo. Cronologicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez. Teologicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes. Meteorologicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana... ¿y a usted que le dice?
Tras un corto silencio, Holmes hablo:
-Watson, eres un pendejo... NOS HAN ROBADO LA CARPA!!!!!!!!
Bar / Restaurantes [TOP]
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila.
Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?"
Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es? ¿Para darnos valor?"
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalán completamente desnuda. Se para frente al
cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Dsh! Gente cortita [TOP]
Un tio en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
-Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?.
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve...
Va un hombre en coche por la carretera cuando para y recoge a una chica que hacía auto-stop.
Siguen el viaje y va intimando con la chica hasta que llegan a un hotel, paran a tomar algo y acaban
en una habitación.
La chica se está desnudando cuando el hombre le pregunta:
- Oye, ¿y tú cuantos años tienes?
- Trece - responde la chica.
- ¡¡¡Trece!!! ¡Dios mío, vístete y márchate de aquí! - le dice el hombre espantado.
Y la niña responde:
- ¡De puta madre! ¡Otro supersticioso!
Entra una mujer en una tienda de lencería y le dice al dependiente:
- Hola, ¿podría probarme ese sujetador, el rojo, en el mostrador?
- Claro señora, pero ¿no sería mejor que se lo probara en el probador?
Religiosos [TOP]
-Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años...
-Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que enseñar al que no sabe".
-Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué
a su proposición...
-Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
-Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y
no me pude reprimir...
-Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero sabes que te digo? Al que no crea en Dios que le den
por culo...
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
-Señor, Señor! Que las aguas del Jordán bajan!
-PUES COMPRA!
Va uno a confesarse a la iglesia.
-Padre, Padre, confieso que me toco la pilila.
-Vamos a ver hijo, ¿cuantos anos tienes? 25.
-Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
La fila de monjas esperando entrar al cielo va pasando por el guardián San Pedro. A la primera
San Pedro le pregunta:
-Hermana Inés, ¿ha tocado Ud. un miembro masculino alguna vez?
-Si, pero solo lo toqué con un dedito.
-Pues Hermana, lava aquel dedo aquí en el agua bendita, y entra...
Llega la segunda monja y San Pedro le hace la misma pregunta... .
-Pues si -responde la Hermana Dolores- lo frote con la mano.
Le habló San Pedro:
Hermana Dolores, lava la mano en el agua bendita y entra. De pronto llega corriendo y empujando
la Hermana Cantalicia y se mete al frente en la fila.
-Por que tanto apuro hija mía? Le pregunta San Pedro.
-Pues si tengo que hacer gárgaras con esa agua bendita quiero hacerlo antes de que la Hermana
Pilar se lave el culo.
Una chica confesándose:
-"Padre he pecado"
-"Bueno hija, dime"
-"El otro día, me encontré con un amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, se dice frágil", dice el cura.
-"Bueno, al día siguiente me pasó lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..."
-"Frágil, hija, frágil," dice el cura.
-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
-Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la Iglesia de enfrente.
-Esta bien, hija mía; reza un par de padres nuestros.... pero para la próxima vez recuerda que esta
es tu parroquia.
-Padre: confieso que estoy enamorada de usted. Se que esta mal porque usted es cura, cree que
me salvaré?
-Te vas a salvar porque tengo una boda dentro de cinco minutos, que si no, no te salva ni Dios.
Machistas [TOP]
Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje transcontinental a su madre.
Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama:
-"¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre".
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar).
-"¿Como sea"? pregunta "Sí, sí, por favor" exclama la rubia.
-"Bien entonces, simplemente sígame" dice el hombre caminando hacia la trastienda.
La rubia le sigue.
-"Entre y cierre la puerta" dice el hombre. Ella así lo hace.
Entonces él dice: "Ahora póngase de rodillas."
Ella extrañada obedece.
-"Bájeme el cierre del pantalón". Así lo hace ella.
-"Ahora sáquemela..." dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza, lo saca... hace una pausa, todavía dudosa.
El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz "Bien,..adelante"
La rubia, despacio acerca sus labios mientras lo sostiene, da unos golpecitos en la punta, y...
tentativamente, dice: "¿Hola. Mamá, puedes oirme?
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer?
-A mi las piernas.
-Pues mira, yo es lo primero que aparto.
La novia más tonta del mundo...
Están tres amigos viendo un partido de fútbol. Cuando llega el descanso,empiezan a hablar de sus cosas...
Hombre I: Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día que ha comprado cuatro ruedas en las rebajas...¡¡¡pero, si ella no tiene coche!!!
Hombre II: Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya...Va y se me presenta con seis películas en DVD...¡¡¡pero, si ella no tiene reproductor de DVD!!!!!
Hombre III: No, no...Yo creo que tengo la novia más tonta del mundo.
Me viene el otro día con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza...
¡¡¡pero si ella no tiene polla!!!!!
JAJAJAJAJAJJAJAJJAJAJA JAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJJA
Feministas [TOP]
Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas.
Una rubia atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.
-Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.
Se quitó toda la ropa, tiró el dado y dijo: "mama necesita nueva ropa"
Entonces gritó: "sí, sí, he ganado, he ganado!" empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.
Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados.
-¿Qué ha sacado?
-No sé, pensé que TÚ estabas mirando.
Moraleja: no todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres.
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan.
Dios responde: 'te voy a hace 2 regalos, un cerebro y un pene'.
'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'.
Doctores / Hospitales [TOP]
Un tío llega al médico todo hecho polvo.
Éste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón:
-Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto
-Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer.
Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo.
-Pero, ¿hizo lo que le dije?
-Sí, sí, pero de lado le gusta mas todavía.
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería saber si me puede hacer usted un test.
-Bueno, vamos a ver...
El médico le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le agarra la polla.
-Diga noventa y nueve.
-Noventa y nueve.
El médico le mete el dedo en el culo.
-Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado, y si me echo del
derecho se me sube el riñón.
-Pues, acuéstese boca arriba.
-Entonces se me sube mi marido.
Va una dama al ginecólogo para que la examine porque últimamente no se encontraba muy bien.
Al cabo de un rato le dice el doctor:
- Felicidades, será usted madre.
- ¿Cómo pude ser? - responde la mujer enfadada - A mí jamás me ha tocado un hombre.
En esto que el ginecólogo, saca unos prismáticos y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
- ¿Qué hace mirando por la ventana? - pregunta la mujer.
- Señora, la última vez que pasó un caso como el suyo, apareció una estrella en el cielo y vinieron
tres reyes magos. Esta vez no me lo quiero perder.
Un tío va al medico a que le agranden la polla, y este le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tio decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados.
- No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.
ABOGADOS [TOP]
Un yupi se compra un Audi TT nuevecito y sale a mostrárselo al resto de los abogados de su bufete; llega, aparca, y abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y se la arranca.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, toma su móvil y llama a la policía, la cual llega muy pronto.
-¡¡¡ MI AUDI TT RECIEN SACADO DEL CONCESIONARIO Y VÉANLO !!! ¡¡¡Este animal me arranca la puerta y ..........!!!
Y sigue maldiciendo hasta que el policía le dice:
-Pero señor, ¿como puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta de que el camión, cuando se llevó la puerta, también le arrancó el brazo desde el codo?
El abogado se mira el muñón atónito y grita:
-¡¡¡¡ME CAGO EN SU PUTA MADRE !!!! ¿Dónde está mi Rólex?
Varios [TOP]
Te he dicho quince miil tresacientos cuarenta y dos millones setecientas cincuenta y nueve mil doscientos cuarenta y seis veces que no seas tan exagerado!
Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar.
Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: " es simple, hago apuestas"
Apuestas? pregunto el Presidente,que tipo de apuestas?
La viejecita contesto: "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo: "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto "Nada,solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
Verdes / XXX [TOP]
PROVERBIO ITALIANO
Si la vitalita e grande e tutto va bene... Avanti con il pene.
Ma, si la situazzione e dificile e la forza mengua... Avanti con la lengua.
Si questa posizione si torna imposibile e tutto intento inhumano... Avanti con la mano.
Ma, si niente funziona... e tutto e nulo... Avanti con il culo.
Ma, Avanti........ sempre Avanti!
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar catalan
completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirandola sin moverse.
- Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- Muchas veces!
- Y entonces que mira???
- Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la mujer se queja diciendo
(como siempre): Tengo dolor de cabeza. Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en
el baño espolvoreándome aspirina en el pene... La puedes tomar oral o como supositorio, tu decides!!
Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le dice:
-Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que ser original...
-No sé pués, a ver que el pipí se me convierta en champagne.
-Concedido!.
Manolín lo prueba y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas.
-Carmen, mira, le cuenta la historia...
-Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo.
-No, no, tráete sólo una y que tus amigas beban de la botella...
¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
-Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-Al ginecopsiquiatra?
-Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
-Mama, mama, ¿Como se explica que papa sea negro, tu blanca y yo amarillo?
-Anda hijo si supieras la orgía que hubo ese día... Lo que me extraña es que no ladres.
Están dos aficionados en los toros y uno dice:
- Desde luego, donde haya una buena corrida, que se quite el fútbol.
- Eso, y los toros.
Un gringo tenía una novia llamada Wendy, por lo que decidió tatuarse en su pene el nombre de su novia.
Cuando "aquello" estaba tranquilo, al observar su aparatejo solo se leia "WY" y cuando estaba muy
"alegre", se leia "Wendy".
Así las cosas,el gringo fue de vacaciones a Jamaica se metió en un baño. Cuando estaba haciendo pis,
llegó un jamaiquino negro y grandote, y el gringo vió que en su pene tambien decia "WY" y le preguntó:
-Oye... ?tu novia tambien se llama Wendy?
A lo que el negro le respondió:
-No... ?por que?
-Porque el mio tambien dice "WY" y cuando esta en su apogeo, dice WENDY.
-No, hermano... el mio cuando esta en su apogeo dice:
"WELCOME TO JAMAICA, THANKS FOR YOUR VISIT. HAVE A NICE DAY"
Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa,
ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:
-pues mi Juan, después de hacerle una mamada, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos,
y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.
Y contesta otra:
-de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo......
A lo que se quedan mirando a la tercera y la preguntan:
-Y tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?
Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta:
-no se, yo no hago esas cosas, no me gusta....
Las otras dos amigas, muy preocupadas por el proceder de su compañera le dicen:
-Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se
sabe..... además, a todos los hombres les gusta....
La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos razonamientos de sus
compañeras decide darles la razón y practicarle una fellatio al susodicho Antonio.
Total, que el lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan:
-¿ qué como te fue, se lo hiciste? le gustó? y a ti?
Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratao de un buen puñetazo
o golpe o.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegao una hostia terrible.
Y le preguntan:
-pero que te ha hecho? no le gusto? se la mordiste, chiquilla?
Y la pobre mujer contesta:
-no, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que
al terminar, le toqué los huevos y le dije: -¡anda! fíjate, tu los tienes calientes, no como Juan y
Pedro, que los tienen fríos después de una mamada!!.
Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.
Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz.
Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce.
-Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas?
-¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
Un preso, encarcelado por asesinato en primer grado,escapa, había estado 25 años de su vida en prisión.
En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una
silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la
besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar
a su esposa y le dijo:
"Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años.
Le ví besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera.
Si quiere sexo contigo, haz lo que él quiera e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con
él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡¡Sé fuerte y te quiero!!"
Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:
"Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no
besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tú estás buenísimo y me preguntó si guardamos
vaselina en el baño. Cariño, se fuerte... y... yo también te quiero..."
Había una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba. La gente le rezaba a San José, a San Pedro, a San Isidro; per a él nada. Así que pidió una reunión con Dios y éste le recomendó: "hazte unas tarjetasd de presentación y repartelas por todo el mundo. Di que haces milagros por encargo, pero eso sí, no se las des ni a los maricones, ni a las mujeres de vida fácil"
¿¿¿Pregunta???
¿Como se llamaba el Santo?
Piensa
Piensa
Un poco más
¡¡¡Ah!!!
Si no sabes es porque no te dieron la tarjeta ¿eh golfo/a?
Te gusta que te soben?
que te rocen?
que te hagan sudar?
que te respiren en la nuca y/o en tu cara?
adoptar nuevas posturas?
llegar hasta el fondo?
o solo a la punta?
subir.........bajar...........
entrar.........salir..........
entrar frio... salir caliente y sudado...
entonces.....
USA EL METRO!!!!!
METRO DE BARCELONA. TE AYUDAMOS A HACER REALIDAD TUS SUEÑOS
Si no hay el nombre del autor del chiste es por desconocimiento, no pq nos queramos atribuir el mérito, toda esta informacion ha sido recopilada por mails que me han ido llegando de colegas, si alguien no quiere que se publique alguno solo tiene que decirlo, lex_aitai@yahoo.es
Tambien no olvideis que podeis aportar nuevos chistes para incluirlos
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