¿Por qué despedí a mi secretaria?

La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté.
Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría: "Feliz Cumpleaños" y  quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.
Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden.
Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola  palabra.
Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando: Ni siquiera el perro se mostró agradecido.
Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi família le importo un rábano.
Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo: -Buenos días  jefe y Feliz cumpleaños!
Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al  menos ella se acordaba de mi.
Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me  dijo:
- ¿Sabes?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿qué tal si vamos a comer?
Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído  en el día! Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas.
La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo:
- ¿Por qué desperdiciar este ambiente?
No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras.
Una vez en su apartamento puso  música suave (por cierto una de mis piezas preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora: -¡Si no te molesta, voy al dormitorio a  cambiarme y a ponerme algo más cómodo. ¡Ahora regreso!
Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:
¡¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!! ...y allí  estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos.

¿¿¿No la  habría despedido Vd. también ???

Fantasias sexuales

El otro día leí en una revista que una de las fantasías sexuales más comunes entre las mujeres es hacer el amor de forma salvaje.
Llegar a casa... que esté tu marido preparando la cena... bueno, esto por sí solo ya sería una fantasía, acercarte por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina.
Como en la peli esa de "El cartero siempre llama dos veces..." Que, por cierto, con la que tenían allí montada, no me extraña que el tío tuviera que llamar dos veces, ¡y quince!
¿Pero ustedes se imaginan esto en la vida real? Con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote la rabadilla con el rallador del pan, y encima, el cartero, venga a llamar:
- ¡Piiii, correos! ¡Piiii, correos!
Que es para decirle:
- ¡En eso estamos, pero no nos dejas!
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas.
Por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media", con las fresas, el melocotón en almíbar...
Vamos a ver: ¿qué es lo que tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja?
Porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica: a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro, en la película cortan, pero a ti te toca irte a la ducha con la cabeza pegada a sus pelillos del pecho, con el culo en pompa y caminando hacia atrás ... que pareceis dos siameses.
Él: - ¡Aaaaah, aaaaaah, aaaaah,....!
Y tú: - Pero, Paco, ¿cómo te puede excitar esto, tío?
Otra fantasía muy típica es grabarse en vídeo. A mí me comentó una amiga que lo había hecho, y que daba mucho morbo. Así que lo probé: es supererótico.... hasta que te ves ...
El te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados.. ¡gordos!, dices:
- Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
- No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
- ¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche por qué no engorda?
Otro clásico de las fantasías es hacer el amor en un sitio público.
Por ejemplo, en un ascensor. ¿Lo han probado? Aquello se mueve más que la madre de Marco.
Y para colmo los vecinos no cooperan nada; tú todavía estás en los preliminares y ellos ya superexcitados:
- ¡¡¡¡Ascensoooooor!!!!
Y luego está la fantasía favorita de los tíos: montar un trío con dos tìas.
Aquí lo que más gracia me hace es cómo intentan proponértelo... Te van dejando pistas, con esa sutileza que ellos tienen:
- Oye, ¿a ti te gustan los tres tenores?
- Si.
- ¿Y los tres cerditos?
- Sííí
- ¿Y las tres carabelas?
- Paco, ya está bien. ¿Qué quieres?
- Yo nada... Oye... Esta cama es muy grande. ¿No? Y tu amiga Loli, muy liberal...
Y aquí ya le dices:
-Paco, yo me conformo con cualquier cosa, pero a mi amiga Loli le gustan los hombres.
¡Es que es verdad! Si con una sola no pueden, ¿para qué querrán a dos?
Como no sea para fumarse después dos cigarros...
Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando intentas hacer el amor en la bañera: aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada.
Para empezar... erótico no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡Venga, métete!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a tí te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada...! ¡Chaf, chaf, chaf...!
Aquello parece "La tormenta perfecta"... Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
- Vamos a probar otra postura; ponte tú encima.
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... Y piensas... "este tío ha organizado un trío sin avisarme". Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
- ¡Que se sale el agua, que se sale el agua!
Y el:
- No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
Y él grita:
- ¡Eso no es el tapón! ¿No ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?.... Pero a dormir ¿eh? ¡Que estoy agotada!

Las novias

Mi novia se ha venido a vivir a mi casa, se le murió el hámster.........
El otro día me llama a las 5 de la madrugada y me dice.........
- Bolita... Han vuelto a poner el anuncio ese que me recuerda a mi hámster... Ese de.....Aguila........ Aguila............Aguila......... Hámster.
Entonces yo le dije........
- cariño, no te preocupes......... Aquí esta tu chico.....
Lo superaremos juntos....................
En que mala hora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ese día descubrí que las mujeres son como los gases nobles, tienen unos nombres muy bonitos pero se expanden hasta ocupar todo el espacio disponible!!!!!!
Al principio todo era perfecto, hermoso, hasta cambiar el mensaje del contestador era romántico...
Yo. - hola
Ella. - somos
Yo. - Juan
Ella. - y Sonia
Los dos. - no estamos en caaaaaaaaasaaaaaaaa.
Vale!!!! que pasa!!!!! al principio el amor no es solo ciego....
También es gilipollas ya lo sé!!!!!!!!!!!!!!.
Ahora la casa es distinta, mi apartamento es chiquitito, pero a mí me parecía incluso grande, llegó ella...
Joder!!!! y pareció que se hubiera encogido, bueno.......
Se ha traído el secador, depiladora, un poto, media docena de peluches, 400 velas, y bueno, hasta una tabla de surf!!!!!!!!!, que yo le dije...
- cariño...... Para que queremos una tabla de surf?
- pero tu eres tonto gordi? Es una tabla de planchar!!!!!!
Planchar????????? Planchar?????? Pero si para planchar solo necesitas una bolsa de plástico vacía!!!!!!!!!! claro!!! metes en ella toda la ropa y se la llevas a tu madre!!!!!!!!!!.
Lo siguiente que invadió fue el armario, vestidos de verano, de invierno, de entretiempo, mantas, sabanas, bragas faja, bragas tanga, bragas riñoneras, bragas bajas, faldas largas, cortas, pantys, medias, enteras!!!!!!!!!! yo que se!!!!!!!!!!.
Me invadió hasta por el aire, si si, por el aire........
Por que lo de los ambientadores clama al cielo!!!!!! tienen que ponerle olor a todo. En el wc ha puesto colgando una
cosa de plástico que dice que huele a pino!!!!!! que cuando terminas la faena tiras de la cadena y hueles!!!! y no se, yo siempre me imagino un pino enorme lleno de mierda por los bordes.
Cuándo convives con una mujer aprendes un montón de cosas, por ejemplo que los frigoríficos se deben descongelar!!!!
Yo siempre había creído que la nevera estaba para abrir la puerta coger tu cervecita y ala!!! qué ella fuera fabricando hielo!!! pues se tiene que descongelar...... A que no lo sabíais chicos?
Por supuesto que la nevera también me la invadió, habrías la puerta de la nevera y ahí tenias un montón de productos vegetales, puerros, zanahorias, remolacha, coliflor, col, coles de Bruselas, berenjenas, pepinos, tomates.
Un día me dice:
- cariño hoy te vas a chupar los dedos saca el repollo de la nevera................ Cuando aquel repollo.........
Empezó a cocerse.......... Olía peor que la plantilla del fugitivo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Vamos a comer eso? Habiendo chorizo y patatas fritas?.
Y luego esta el misterio del papel higiénico...............
Cuanto papel higiénico gasta una mujer???????????
Por que un hombre soltero así que no sea muy tacañorro cuanto puede gastar? Un rollo al mes? Venga un rollo y medio.
Pero una mujer!!!!!!!!!!!!!!!! tu pones el rollo te das la vuelta y cuando vuelves a mirar!!!!!!!!! zas!!!!!!!! ahí esta!!!!!!!!!! el canutillo!!!!!!!
No me cabe en la cabeza que hacen las mujeres con el papel higiénico......... Se lo comerán? Como tiene fibra..........
A lo mejor es por eso que tienen celulitis, de comerse el papel como tiene celulosa!!!!!!!!!!!!!!
Y por la noche? Al ver la tele!!!!!!!!!
El mando a distancia es de ella, que parece que tenga un imán conectado al mando siempre esta en sus manos, que por cierto.......... Se llama mando a distancia por eso........
Por que distancia a las parejas...
Habéis visto a una mujer haciendo zaping? Es terrible!!!!!!! por ejemplo estas viendo un programa de videos domésticos de esos que la gente lleva sus imágenes caseras!!!! bueno pues sale el niño japonés subido en lo alto del tobogán......
Se lanza a toda hostia....... Y cuando va a aterrizar.........
Ella cambia!!!!!!!!!!!!! antes de que se la pegue!!!!!!!! en lo mas interesante!!!!!!.
Pero donde más cambia la vida es en la cama, en el dormitorio, porque entre que la cama no es de matrimonio y todos esos peluches!!!!!!!!! parece que estas durmiendo en barrio sésamo con lo muphets.
A mi se me baja el pennnnnn...... El aparato cuando veo que me están mirando Epi y Blas, así con su sonrisita......
Y cuando ya te pones al asunto de..... Miras de reojo y te ves a la rana Gustavo que parece que té esta diciendo........
- ahora esta a fuera
- ahora esta adentro
- dentro y fuera dentro y fuera.
Joder¡¡¡¡ y así no hay manera.
Pero la otra noche mi chica me llama y me dice.......
- cariño esta noche tengo que contarte algo......
Cuando llegue había una cena con velitas, y al terminar me dice.......
- cariño................. Vamos a tener........... Un hámster.

Casados

El otro dia me pasó una cosa curiosa.
Como sabéis llevo cosa de un mes casado y mantuve el siguiente diálogo con mi esposa.
Ya sabéis que soy muy feliz, pero ya andaba yo con ganas de irme de parranda, así que le dije a mi mujer:
-Mi vida, ahora mismo vengo...
-¿A dónde vas carino...? (expresión de recién casados)
-Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita.
Mi mujer se lleva la mano a la cintura y me dice:
-¿Quiere cervecita mi amorcito...?
Y en eso que abre la puerta del frigorífico y me enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc...
Yo, que no sabía muy bien qué hacer, se me ocurre decirla:
-Ay mi pichurri... pero en el bar... ya sabes... la jarra helada...
No terminaba de decir esto cuando me interrumpe diciéndome:
-¿Quiere jarra congelada mi amorcito...?
Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca... tan blanca que hasta temblaba de frío.
Yo apenado le dije:
-Sí, churri mía, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas... vuelvo enseguida, ¿vale?
-¿Quiere tapitas mi amorcito...?
Abrió el horno y el frigorífico y me sacó quince platos diferentes de tapas...: Aceitunas, chopitos, mejillones, berberechos, patatas bravas, patatas con alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, pate, caviar, carnes frías, etc...
-Pero caramelito..., en el bar..., ya sabes..., las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
-¿Quiere palabrotas mi amorcito...?
Entonces:
-¡¡¡TE TOMAS LA JODIDA CERVEZA EN LA PUTA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS DE MIERDA. PERO DE AQUI NO SALES, HIJO DE LA GRAN PUTA!!!

La experiencia e ser padres

Mi hijo de doce meses por fin ha empezado a dar sus primeros pasitos.
Que cosa mas.... jodida. Si, porque, de repente, se ha convertido en un autentico suicida.
Lo primero que uno descubre cuando su hijo empieza a andar es su afición por los deportes de riesgo:
Concretamente, a mi hijo los que mas le gustan son el "esquinning", que consiste en lanzarse de cabeza contra todas las esquinas. El "tresilling", consistente en subirse al tresillo y tirarse de morros contra la mesa...
Y el mas peligroso: el "telefunking", que básicamente consiste en correr hacia el televisor... y empotrarse contra la pantalla. Sin ir mas lejos, mi hijo el otro dia se lanzo contra Los desayunos de Antena 3 y le comió tres churros a Isabel San Sebastián.
Bueno, con deciros que para que no se haga daño hemos tenido que acolchar las mesas, las puertas y las esquinas de toda la casa..
Ahora más que en una casa parece que vivo en un psiquiátrico. Que, como yo le dije a mi mujer:
- ¿Por que no acolchamos directamente al crío..?
Y ella me contesto:
- ¿Y una leche, yo he parido a un niño, no al muñeco de Michelín!
Pero seamos justos, eh?: a esa edad la vida es muy difícil.
Tiene que ser muy humillante llorar porque tienes sed y que tus padres lo primero que piensen es que te has cagado.
Es como si tu entraras en un bar, pidieras una caña, y el camarero en vez de ponerte una cerveza te oliera el culo.
Claro, por eso luego quieren vengarse de nosotros y se convierten en kamikazes con panales: se han fijado que los niños intentan suicidarse atacando nuestros puntos vitales? tu entras en casa, le llamas, Alvarito!, y ves que coge carrerilla y viene lanzado hacia tu línea de flotación.
En ese momento solo tienes dos opciones: o bien te apartas y dejas que se estrelle contra el mueble bar y te descojonas de él... o te quedas quieto y dejas que te haga impacto y entonces es él, el que te descojona a ti. Yo, como le quiero mucho, siempre elijo la segunda opción... aunque reconozco que a veces me cuesta un huevo.... o los dos
Pero volviendo a las manías suicidas, también le ha dado por abrirlo todo: los cajones, las ventanas, la cabeza... Es tal el miedo que me da, que he acabado como Javier Clemente: jugando al cerrojazo... Por toda la casa tengo cerrojos: es mas difícil salir de mi casa que salir de Cuba.
¿Y la comida, que? Otro peligro. Tu les intentas dar la papilla y el que "pa' tu padre". Y , sin embargo, como dejes el jabón a su alcance estas perdido... Que digo yo que los fabricantes deberían tener esto en cuenta y hacer potitos con sabor a lavavajillas: "Compota de Fairy".
Me imagino el eslogan... "Dos en uno: les alimenta .... y les lava el estomago". ¿Y lo de meterse cosas en la nariz? Otro peligro. Me pregunto: ¿como puede nadie encontrar placer en meterse algo por la nariz...? Quitando a Maradona, claro... Me estoy refiriendo a meterse canicas, monedas... Bueno, es que lo de comerse monedas es una obsesión. Solo falta que en los ojos les aparezcan las cerezas para ser una máquina tragaperras.
Y luego lo llevas a urgencias, lo miran por los rayos X, y el médico te dice: "Usted no tiene un bebé, usted tiene el BBV".
Al final siempre te mandan que les des un laxante y que esperes a que lo expulse. Y tu todo el día persiguiéndolo con el orinal. Vamos que estás más pendiente de la devolución del niño que de la de Hacienda. Es en esa época cuando descubres que el dinero es una mierda. Y es que no puedes perderles un segundo de vista.
Yo estoy tan obsesionado, que el otro dia llegue al trabajo y le limpié las manos a mi jefe con una toallita. Aunque esto ha sido siempre igual, mi padre dice que, de pequeño, yo también me tragaba monedas, y aquí estoy.

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es: "Tenemos que hablar...".
Pero no, la peor frase que te pueden decir es: yo también te quiero... pero solo como amigo" .
Eso significa que para ella tú eres el más simpático del mundo, el que mejor la escucha el mas enrollado pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que solo quiere acostarse con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: Señor Fernandez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el mas preparado, pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague le podremos llamar a usted para que nos saque del lío.
Me pregunto ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café ¿A partir de que café nos hicimos amigos?
¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder eso se avisa, uno menos y ahora me estaría acostando con ella.
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax, puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar. Lo único que no puedes hacer con el es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas. Si para una tía considerarte su amigo consiste en arruinar tu vida sexual ¿Que hara con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos follar como amigos.
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe porque si existiera se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no.
Para ti significa que si una noche estais en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito amenaza la Tierra, a lo mejor consigues enrollarte con ella. Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza ¿Que se lía con Oscar?, Pues ya romperá, cuando lo hace tu atacas con la técnica de consolador. No llores, el Oscar ese es un chulo. Tu te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas.
Que sea bajito, que sea moreno, que no sea muy guapo, que se llame Toño como yo.
Al menos siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del gusano miserable. Cuando ella te dice:
- Ay, que majo es Paco ¿verdad?
- ¿Paco? Es muy majo sí, un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fije el otro día cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mi
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación superespecial con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno ¿lo superespecial no será que sí pasara algo?
Un día, después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger como haces siempre, y cuando acabáis ella dice:
- Huy, es muy tarde ¿por que no te quedas a dormir?
- ¿donde duermo?
- Pues en mi cama
A ti te tiemblan las piernas Esta es mi noche, se han alineado los planetas, al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado porque ella, como sois amigos con toda la confianza se queda en camiseta y bragas, y tu visto lo visto piensas: Me voy a tener que quedar en calzoncillos con la alineación de planetas que llevo encima. Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice Hasta mañana. Y se duerme. Pero bueno ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?
¡ Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a moverte para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso nadie podría ganarte, eres el tío mas caliente del mundo.
Y que larga se te hace la noche. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas ¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?. Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta ¿Seré realmente gilipollas?
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: Venga tonto que ya has sufrido bastante ¡hazme tuya! Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres, porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio, se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta.
- Ay, es Oscar
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
- Ya te contare que ahora tengo prisa. Se me olvida decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a esquiar yo le dije que el perro, mejor que contigo, no iba a estar con nadie. Qué tu eres un amigo. Tienes mala cara ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas, con el perro, que ese sí que es el mejor amigo del hombre.

Como pasa el tiempo!!!

La mayoría de la gente que entró a las universidades el año pasado nació en 1983. En ese tiempo tu ya sabías multiplicar,dividir y hasta resolvías ecuaciones.
Ellos no tienen recuerdos significativos de la Era de Reagan" y nunca se enteraron de que alguien le hubiera disparado, incluso les hablas de Naranjito y posiblemente creerán que les tomas el pelo.
Eran pre-púberes cuando se libró la guerra del Golfo.
El lunes negro de la bolsa de valores, en 1987, le es igual de importante que la gran depresión de 1929, y para ellos ha existido solamente un Papa que ha durado toda la vida. Nunca cantaron "We are the world, we are the children", y cuando García Márquez ganó el Nobel ni siquiera sabían leer.
Tenían 8 años cuando la Unión Soviética se desintegró. No se acuerdan de la Guerra Fría y conocen una sola Alemania, aunque en el colegio les haya contado que hubo dos.
Son demasiado jóvenes para acordarse de la explosión del transbordador espacial "challenger", y probablemente nunca sabrán que fue el "Desafío Pepsi". Para ellos, el SIDA ha existido toda la vida. No alcanzaron a jugar con el Atari.... el CD entró al mercado cuando no tenían ni un año de vida... nunca tuvieron un tocadiscos.... y nunca jugaron al Pac-Man.
Star-Wars se les hace bastante falso, y los efectos especiales les parecen patéticos. Muchos de ellos no saben, o no recuerdan, que los televisores sólo tenían 2 canales y una "U", más aún, incluso algunos no han visto nunca televisor en blanco y negro.
No pueden explicarse siquiera lo que es ver la tele sin un control remoto. Nacieron tres años después que la Sony puso a la venta el Walkman, y para ellos los patines siempre han tenido las ruedas en línea.
Y ni hablemos de la normalidad con la que ven un teléfono móvil o un PC.
Puede que nunca hayan visto Barrio Sésamo, La Bola de Cristal, D'Artacan y los Tres Mosqueperros o Las Aventuras de Willy Fog. Nunca se meten a nadar pensando en "Tiburón"...
Michael Jackson siempre ha sido blanco... ¿y cómo van a creer que Travolta pudo bailar con esa panza?...
Nunca oyeron las siguientes expresiones: "En un puerto italiano vive nuestro amigo..."... o Abuelito dime tú". No recuerdan quien era la Mazinger Z, ni tampoco recuerdan quién era Orzowei, Ulises XXI, o que unextraterrestre conforma de lagarto tomara ratones como aperitivo...
Creen que Starsky y Hutch son un grupo de música que los "Ángeles de Charlie" es un estreno" cinematográfico y que cuando se les habla de "CHIP´s" pensarán en las papas para acompañar el almuerzo...
Recuerda que toda esta gente entró a la Universidad el año pasado... ellos son los jóvenes ahora...

Si tienes estos sintomas, es que te estás haciendo viejo:

1. Cuando entiendes el texto anterior y sonríes...
2. Cuando, siendo hombre, por fin eres capaz de decirle que NO a una mujer sin remordimientos.
3. Cuando, siendo mujer, por fin eres capaz de decirle que SI aun hombre.... sin remordimientos.
4. Cuando haces deporte y, orgulloso, le cuentas a todo el mundo que lo haces.
5. Cuando hay medicinas en la mesa de noche.
6. Cuando la virginidad hace tiempo que ya no es tema de conversación.
7. Cuando los niños con quienes, hasta hace poco,tenías cierta complicidad, ahora te dicen "señor", te tratan de usted... peor aún, te dicen "tío".
8. Cuando necesitas mucho más tiempo que una mañana para recuperarte de una trasnochada.
9. Cuando tú mismo cuelgas la toalla después de ducharte.
10. Cuando te molesta que otro deje la pasta de dientes destapada.
11. Cuando tus amigos se casan sin estar en apuros.
12. Cuando tus primos pequeños te piden cigarros.
13. Cuando tus sobrinos saben más que tú de ordenadores.
14. Cuando vas a la playa y puedes pasar todo el día sin bañarte en el mar.
15. Cuando ves los partidos y conciertos por la tele, en vez de ir a verlos en vivo.
16. Cuando vuelves a llevar regalo a los cumpleaños... igual que cuando eras pequeño.
17. Cuando, para hacer deporte, compras ropa que te tape en vez de mostrar.
18. Cuando prefieres ver a un amigo que hablar con él hoooooooras por teléfono.
19.Cuando ya sabes lo que quieres.20. Cuando, después de leer este e-mail, decides enviarlo a un amigo que seguro le va a gustar.

Las Mujeres y sus pensamientos

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Elena.
Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después él la invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro.
Una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Elena y, sin pensarlo realmente, ella dice: -"¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?" y entonces se hace el silencio en el coche. A Elena le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: "Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que el no desea, o sobre la que no esta muy seguro."
Luis está pensando: "Vaya!. Seis meses."
Elena piensa: "Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco mas de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia donde vamos?. ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?"
Y Luis piensa: "... así que eso significa que fue... veamos... febrero, cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... Leche! Tengo que cambiarle el aceite al coche."
Y Elena piensa: "Esta disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere mas de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás el ha notado -antes que yo-que yo estaba sintiendo algunas reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reacio a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado."
Y Luis piensa: "Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Que frío? Hay 30º C fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas."
Y Elena esta pensando: "Esta enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadado, también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura."
Y Luis piensa: "Probablemente me dirán que solo tiene tres meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos."
Y Elena esta pensando: "Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mis egocéntricas fantasías románticas de colegiala."
Y Luis piensa: "¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la..."
- ¡Luis! -exclama Elena en alto.
- ¿Qué? -pregunta Luis, sorprendido
- Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de lagrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...- Se interrumpe, sollozando.
- ¿Qué? -pregunta Luis
- Soy tan tonta! -solloza Elena-. Quiero decir, ya se que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, ¿verdad? -dice Elena.
- ¡No! -exclama Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada
- Es solo que... solo que... necesito algo de tiempo -dice Elena.
Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:
- Sí -dice Elena, fuertemente emocionada, toca su mano:
-Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! -dice ella
- ¿El qué? -pregunta Luis
- Eso sobre el tiempo -dice Elena
- Oh!, -dice Luis-, si!
Elena se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que el se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo.
Al final, ella dice:
- Gracias, Luis.
- Gracias -dice Luis
Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar.
Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero esta bien seguro de que no hay forma de que pudiese intenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Esta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo).
Al día siguiente Elena llamara a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablaran sobre la situación sobre seis horas seguidas.
Con doloroso detalle, analizaran todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación.
Continuaran discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.
Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Elena, durante los anuncios, fruncirá el ceno y dirá:
- Raúl, ¿sabes si Elena tuvo alguna vez un caballo?

Guía de cómo llevar a cabo el asesinato perfecto (por un condenado a muerte)

Hola, antes de nada, desearía presentarme, me llamó Murphy, Paco Murphy y estoy escribiendo este manual desde mi escritorio en la prisión de Nidiosefuga. Estoy en el corredor de la muerte y estoy esperando mi ejecución :( Si algún día estais en mi situación habreis cometido algún error en vuestro plan ¿vale?.
Os explicaré mi historia como preambulo y como ejemplo de lo que JAMAS se debe hacer al cometer un crimer, así mi experiencia será de utilidad para las jovenes promesas.
Yo me casé por dinero, era pobre y envidiaba enormemente la vida de las personas con dinero, quería llegar a ser como ellos, a cualquier precio, así que me propuse conseguirlo y lo conseguí.Me casé con una joven heredera, era más fea que la bruja de Blancanieves, pero tenia dinero, mucho dinero.
Pronto desperté y me dí cuenta de que no era feliz, me daban ganas de vomitar cada mañana al despertar al lado de aquella mujer, sus chistes me daban dolor de cabeza y su comida me producía ulcera, así que muy pronto comencé a pensar en asesinarla.Me pasé cinco largos años elaborando lo que iba a ser un plan perfecto, intentaba calcular todos los riesgos, todas las situaciones, todos los imprevistos, pero eso es imposible.
Llegó el día de la verdad, tenia un plan innovador, diferente, nada de los tipicos asesinatos de la tele, no podía fallar, era perfecto mi mente calculadora y malefica no podía fallar esta vez. Me acerqué a su coche, un Twingo recien comprado, y intenté cortar el circuito del liquido de frenos... -Maldición- Me dije -Pero si es de metal!- y así fallo mi primer intento.
Al segundo intento fuí más preparado, empecé a cortar el tuvo con una sierra y lo conseguí, guardé la sierra y observé con una sonrrisa en la cara como mi esposa montaba en su utilitario. Pero fracasé... cuando perdió un nivel considerable de liquido, se dió cuenta, redujo la velocidad hasta llegar a la primera y paró con la ayuda del freno de mano. Sin duda no me iba a resultar tan facil como creia :( Me costó bastante explicarle al mecanico porque estaba serrado el circuito del liquido de frenos, pero una suma considerable le disipó una gran cantidad de dudas.
Llegó la hora del tercer intento, veneno, cogí todas las medicinas que teniamos por casa y decian algo como "en caso de sobredosis llamar al servicio de toxicologia..." y preparé un batido para mí mujer. Pero en cuanto provó aquella mezcla de farmacos, empezó a tener arcadas y vomito sobre mí.
Esperaré al cuarto intento pensé y decidí ponerlo en practica, simulé un viaje de negocios, cogí un billete de avión a mi nombre y enbarque a un vagabundo (que resulto ser un agente de policia de incognito) en mi vuelo. Después intenté entrar en casa por la ventana pero no la conseguí abrir, así que prové de romper el cristal, pero estaba muy duro y cogí mis llaves y entré por la puerta... Mi esposa habia instalado una alarma y empezó a sonar al momento de haber entrado, yo me sobresalté y en cuanto reaccioné estaba rodeado de policias, me llevaron detenido, pero me pusieron en libertad en cuanto mi mujer dijo que yo era su marido.
Quinto intento, estaba a su lado en la cama y ella roncaba, y en un arrebato de perdida de paciencia, cogí mi almohada y presioné con ella su cara. Ella actuó con un acto reflejo, golpeando mis partes (sin despertarse) y dejandome completamente K.O. yo estaba en el suelo retorciendome de dolor mientras ella roncaba a gusto.
Sexto intento, estaba en la cocina preparando un bocadillo de paté de delfín sureño y pasó delante mió, se acerco a la nevera, cogió el Tetra Brick de zumo y empezó a beber directamente de él, ya le habia dicho la rabia que me daba el que hiciera eso, pero jamás me hacia caso, no se que sucedió, perdí el control estaba acercandome a ella con el cuchillo en la mano, ya está, lo conseguiré, la mataré si... pos no... cuando intenté clavarle el cuchillo bajó el carton y atravesé un carton de zumo de primera calidad...
Electroshock si, con un electroshock lo conseguiré, ese será mi septimo intento, le preparé un baño con sales y le puse la radio al lado de la bañera se metió dentro y en cuanto estaba en el agua le tiré la radio encima. Ella gritó, yo sonrreí, crei que ya estaba, pero ella me dijo -Pedazo de idiota, has mojado la radio y se habra jodido... y suerte que no estaba enchufada que si no... - Mierda! me olvidé de enchufarla... joer... :(
Ya no puedo más, debo matarla, solo pensaba en eso, continuamente, por la calle, en el trabajo, durante la comida, en la cena, cuando le ponia los cuernos, cuando conducía, a todas horas.
Decidí contratar a un profesional, pero no sabía como encontrarlo, busqué en las paginas amarillas y encontré "exterminadores", así que llamé al primero, le explique que queria matar a mí mujer y me colgo, llamé al segundo e hizo lo mismo y el tercero me dijo que eran exterminadores de plagas, bichos y demás, que lo que yo necesitaba era un asesino y que eso no lo encontraría en las paginas amarillas... Así que decidí ir a un bar de mala reputación y hable con el camarero, con un ataque de risa, me hizo comprender que buscaba en mala dirección, acudí a otro bar y me acerque a un tipo con muy mala pinta, le expliqué el plan y con una placa de policia en la mano me sugirió que me fuera a dormir... Y al final, en el barrio chino encontre a mi salvador...
Era un tipo bastante feo, de unos 40 años de edad, calvo, con bigote, bastante rechoncho, ojos negros, mediana estatura y un horrible aliento. En cuanto le expliqué su trabajo, me aseguró que él era el mejor, que no me preocupase y que le pagase por adelantado, a lo que yo me negue (no soy idiota) así que solo le dí un 75%, 3.750.000 y me preguntó día y hora, le dije el siguiente jueves a las 10 de la noche, yo estaría en Gotham City en una fiesta de Bruce Wein y ella estaría haciendo sus clases de aerobic con la Leticia Sabater, le pasé la dirección y me fuí a casa con una felicidad que no cogía en mi interior.
Llegó el día, yo estaba en Gotham City, intentando llamar la atención de todo el mundo, tiraba vasos encima de la gente, me metia el dedo en la nariz y me puse a cantar una jota. Y mi esposa hacia sus ejercicios, todo segun lo previsto si no fuera que el asesino estaba entrando en otra casa, se habia confundido de casa y estaba entrando en casa de los vecinos, en casa del señor juez. Se acercó a la señora del juez y con un cable de acero la estranguló hasta la muerte, su marido escucho un corto grito y bajó rapidamente, viendo perfectamente al asesino, este desconcertado huyo despavorido.
Cuando volví a la ciudad, el juez ya habia identificado al asesino, le habia juzgado en otra ocasión, ya le habian detenido y él habia confesado quien le habia pagado. Me detuvieron y alucinados al no encontrar motivos por los que yo quisiese matar a la señora del juez me encerraron de modo preventivo hasta el juicio. Me juzgó el marido de la victima y no fué muy blando conmigo, solo le faltó escupirme y me condenó a la silla electrica y en fín, aquí estoy.
La verdad es que seria feliz si la :X de mi esposa no me viniese a visitar todos los días y no me trajese esos pasteles que ella hace que no los quieren ni mis compañeros mas hambrientos.
Bueno, volvamos a la actualidad. Para que no cometais los mismos errores, os voy a dar un par de consejos que he aprendido en mi estancia en este disciplinario.
Para que no te vinculen con un crimen, lo mejor es no estar vinculado, no conocer a la victima, no haberla visto jamás, no haber tenido contacto ni con ella ni con ningún conocido, etc...
Para provocar la muerte de una persona, se debe actuar con fuerza y sangre fria, si vas con miedo e inseguridad, jamás morirá y es posible que te mate a tí, sin ninguna piedad.
Los metodos mas antiguos no son menos eficaces, un estrangulamiento con las propias manos, es costoso (provoca un gran esfuerzo) pero eficaz (una vez la ha palmado, no resucita)
La tecnologia es fabulosa, un explosivo en el mando a distancia del televisor, puede hacer milagros (ver el Especialista, nos la pusieron en la trena)
A la hora de buscar un profesional para hacer un trabajo, debes dirigirte a su entorno, por lo tanto, donde buscaras un asesino? evidentemente, en la carcel. Claro, que si esta encerado, quizás no quiera trabajar para tí, así que puedes buscar uno libre, para eso pregunta a un abogado (si es bueno, mejor, así su cliente estará menos vinculado con la justicia)
Y por ultimo, si bebes no asesines, el alcohol, puede resultar contradictorio a la hora de matar a alguien que no seas tú.

Ella te quiere como amigo

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía es:
"Tenemos que hablar..."
Pero no, la peor frase que te pueden decir es:
"yo también te quiero... pero solo como amigo"
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el mas enrollado... pero que no va a salir contigo.
Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse con ella.
Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti para pedirte consejo.
Es como si vas a buscar trabajo y te dicen: "Señor Gutierrez, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague,¿le podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal?. Hemos ido al cine, nos hemos reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos?, ¿del quinto? ¿del sexto? Joder, eso se avisa. ¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
Puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... lo único que no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... si para una tía considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos?, a mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría.
Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con Oscar?, pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí cuando lo necesitas... que sea bajito, que sea castaño, que no sea muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar competencia.
Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te dice:
-Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
-¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
-No la miraba a ella, me miraba a mí.
-¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación "superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada.
Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger, como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
-Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los planetas!".
Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos, con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta mañana".
¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta!. Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del mundo.
¡Y que larga se te hace la noche!. Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
"¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?".
Pero después de muchas horas ya sólo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente gilipollas?"
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar nada.
Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres...
Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Oscar!
-¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
-Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba a traer su perro, porque como nos vamos a Baqueira, yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie.
Y para colmo cuando entra Oscar te dice:
-¿Eres tu su amigo?. Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Así que al final te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

La Navidad

¿Os habéis dado cuenta? 1 mes antes para la Navidad ya nos están bombardean con anuncios... si ya lo dice la Biblia:
"El ángel del Señor anunció a María". Así empezó la Navidad, con un anuncio.

Para mí, el milagro no es que apareciera un ángel. El milagro es que no anunciase un perfume o un turrón. Porque en Navidad no se anuncia otra cosa.
¿Te has fijado en que desaparecen los anuncios normales?

¿Qué pasa con el Schotch Brite? ¿Qué en Navidad "sí se puede estar sin él"?; y las hemorroides, ¿qué? ¿hay que volver a sufrirlas en silencio?.

Sin embargo, en Navidad aparecen otros anuncios, que yo no sé si será por el alcohol que bebemos en estas fiestas, pero no hay por dónde cogerlos: sale una tía en una moto, se baja la cremallera y enseñando las tetas dice:

- Busco a Jacq's...

Pero, ¿qué forma es ésa de vender colonia? Es como si vas al kiosco, te bajas la bragueta y dices:

- Deme el periódico

No me quiero imaginar lo que habría que hacer para que te dieran el suplemento...
Aunque, por mí, que esta chica siga buscando a Jacq's muchos años, ¿eh?, por lo menos se ve bien alimentada, no como las otras que anuncian perfumes, todas lánguidas y paliduchas, que no tienen ni fuerza para decir la marca:
"Tresor, Paguí", "Poeme, Paguí", "Anais, Anais, Paguí".

Pero bueno, ¿desde cuándo son así los franceses? ¿Te imaginas a una de estas tías intentando volcarnos la fruta de nuestros camiones?:

"Metegos lags fgesas pog el culo, Paguí".

Y el colmo es que ahora hasta los perfumes de nombre castellano los anuncian en francés:

"Cagolina Heguega".

Pero ¿qué pasa aquí? Hay que tener cuidado, porque como siga esta moda acabaremos oyendo:

"Cuate, aquí hay tomate... Paguí". "Un poco de pasta basta... Paguí".

Desde luego, tan refinados que nos hemos vuelto para unas cosas y lo bastos que seguimos siendo para otras:

¡Catacrás!, ¡Picó! ¡Catacrás!, ¡Picó!

Y yo pregunto: ¿esto está a la altura de Europa? ¿Catacrás, Picó, catacrás, Picó? ¿No va siendo hora de que a este hombre le compren de una vez un pelador de almendras automático? ¡Ya está bien! ¡Que estamos en la era del euro!

¿Y el anuncio de El Almendro?: "Vuelve, a casa vuelve, por Navidad..." .
Y aparece un tío en una moto de incógnito, se baja de la moto y se mete corriendo en casas. ¿No te parece raro que ese tío vaya siempre con el cuello subido, escondiéndose? ¡Coño, ese tío es Jacq's!

¡Cómo lo va a encontrar la otra si todas las Navidades se esconde en el pueblo! Y allí se tira el tío todas las fiestas, comiendo turrón.
Porque el turrón está muy bueno. Sin embargo, parece que algunos fabricantes no lo quieren vender: "1880, el turrón más caro del mundo". ¡Pues vale...!

Y no se acaba ahí la cosa. Ahí está el turrón Delaviuda. Yo no quiero levantar ampollas, pero que le pregunten al marido "de la viuda" qué tal le sentó el turrón...

Por si fuera poco, hay otros anuncios en los que parece que el turrón crea adicción. ¿Has visto a los pobres niños de Antiu Xixona?

Con los ojos desencajados, descalzos por la nieve: "Queremos turrón, turrón,turrón". Pero aunque les des el turrón, no paran:

"Seguimos queriendo turrón, turrón, turrón". ¡Estos niños están enganchados!

Repito que a mí me encanta el turrón, pero según la publicidad: es caro, destruye y crea adicción...

Joer, pues ya puestos, que el anuncio sea: "A tope sin turrones".

Eso sí que sería publicidad y no lo de poner en la cajita: "Calidad suprema".

Aunque lo hayas comprado en un semáforo, pondrá: "Calidad suprema".

Para exagerados los de la sidra El Gaitero. "Sidra El Gaitero, famosa en el mundo entero".

¡Pues no es verdad! Porque un día estaba yo en la Gran Muralla China y les pregunté a unos chinos, y ni conocían la sidra, ni mucho menos al gaitero.
¡Vamos, no conocían ni a Hevia!

Los que sí son famosos son los del anuncio de Freixenet. Todos los famosos pueden ser burbujas:
Miss España, Antonio Banderas, Ketama... Hasta Montserrat Caballé puede ser burbuja Freixenet... ¿Te imaginas que compras una botella de cava y dentro hay una burbuja del tamaño de Montserrat Caballé? Saldría el tapón a tomar por cul....¿Y lo largo que es el anuncio de Freixenet? Es tan largo que mientras lo ponen ¡te da tiempo de ir a buscar a la de Jacq's y chivarte de que el otro está en el pueblo!

Los de Freixenet tendrían que aprender de los de MicroMachine, que con diez segundos se arreglan: eso sí, hablan tan deprisa que el niño se queda flipao:

Sube por la rampa, por la rampa baja,
Coches diminutos, dentro de una caja.
Tienen accesorios, cambian de color,
Pídetelos todos, hazme ese favor...
Es MacroMachine, MicroMachine, MicroMachine.
Hijo de un microondas y de Antonio Machín, y si no son MicroMachine, no son los auténticos.

En estos anuncios el padre sólo pilla una cosa: "Más de cinco mil".

Ahora que para anuncio raro, el de "las muñecas de Famosa". Estas muñecas "se dirigen al portal para hacer llegar al niño su cariño y su amistad".
¿Pero qué cariño y qué amistad van a dar unas muñecas?
¿Qué pasa?, ¿qué son hinchables? ¡Ahora entiendo por qué Jesús en el pesebre se ríe porque está alegre!

En fin, analizando la publicidad navideña me puedo imaginar cómo fue el anuncio que le hizo el ángel a María. El ángel llegaría en moto y diría:

- Busco a María.
- ¿Maguía? Oui, c'est moi.
- Vas a tener un hijo como la sidra El Gaitero: famoso en el mundo entero.
- ¿Y será un buen hijo?
- Calidad suprema
- ¿Y de dónde vendrá, si no conozco varón?
- Pues de donde vienen todos, de... Paguí.

Si no hay el nombre del autor del monólogo es por desconocimiento, no pq nos queramos atribuir el mérito, toda esta informacion ha sido recopilada por mails que me han ido llegando de colegas, si alguien no quiere que se publique alguno solo tiene que decirlo, lex_aitai@yahoo.es

Tambien no olvideis que podeis aportar nuevos monologos para incluirlos