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INFORMÁTICOS GUERRA DE SEXOS
14 IDEAS EN EL SUPER CARTA A LOS PADRES
COEFICIENTE INTELECTUAL EL ENCHUFE
DEFINICIONES EL DECÁLOGO DEL ESTUDIANTE
ETIQUETAS DE PRODUCTOS DE CONSUMO BARRIO SESAMO
LECCIONES DE MARKETING PILOTOS CIEGOS
HEIDI CARTA A SANTA CLAUS
PORRERO (VERSIÓN DE LA CANCIÓN TORERO DE CHAYANNE) RESPUESTAS DE EXAMENES DE ESO (2001)
EL FUNERAL DIARIO DE UN EMANCIPADO
EL ULTIMO DIA DEL CARTERO COSTUNBRE FAMILIAR
¿QUIÉN DIJO...? TEXTO PARA GRINGOS
GEORGE W. BUSH JR. GRANDES MISTERIOS DE LOS CUENTOS POPULARES
CENICIENTA Y LA HADA MADRINA NUEVO HOSPITAL JAPONÉS
DIRECTORA DE RRHH EL ENCHUFE
EXAMENES PARCIALES EN 10 FASES HISTORIA PUEBLO DHO-NUK
REFRANERO CULTO REALIDADES DE LA NATURALEZA
CARTA DE MAMÁ CONTESTADOR DEL INST. MENTAL
FRASES QUE DEJAN HUELLA FRASES INTELIGENTES
LEYES (MURPHY/OTROS) LEYES TONTAS DE EEUU













14 ideas en el super

Catorce cosas que puedes hacer en un supermercado mientras tu compañera/mujer/amiga esta disfrutando
su momento:
1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colocalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
2 ) - Programa todos los despertadores de la seccion hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
4 ) - Acercate a un empleado y dile en tono serio: "codigo 3 en hogar". Y observa su reaccion (esta es mi favorita)
5 ) - Mueve una señal de "cuidado - suelo mojado" a una zona enmoquetada.
6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que
solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta:
¿por que no me podeis dejar en paz?
8 ) - Mira fijamente a la camara de seguridad y utilizala de espejo mientras hurgas en tu nariz.
9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos preguntale a la dependienta si sabe donde estan los anti-depresivos.
10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la musica de mision imposible.
11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos.
12 ) - Escondete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "COGEME A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!".
13 ) - Cuando haya un aviso por megafonia, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!".
14 ) - Métete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL!!!





Carta a los padres

Queridos papá y mamá:
Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes.
Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leáis nada más, a menos que estéis sentados. ¿De acuerdo?
Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me produjo la caída al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente.
Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorio y mi salto por la ventana fueron presenciado por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia.
Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda.
Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. Él es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos.
Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo.Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibiréis bien al bebé, dándole el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvisteis conmigo cuando era pequeña.
La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.
Estoy segura de que lo recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Él es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.
Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de cráneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningún muchacho en mi vida.
Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas
en su perspectiva adecuada.
Vuestra hija que os quiere.. Ana.





Coeficiente Intelectual

Está Einstein en una fiesta, se acerca a una persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu CI (cociente intelectual)?
- 250 - Contesta la otra persona.
Entonces Einsteincomienza a hablar sobre Física Cuántica, agujeros negros, singularidades espacio-tiempo...
Al rato, se acerca a otra persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu CI?
- 150 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Derecho Internacional, conflictos éticos de la manipulación genética...
Más tarde, se acerca a otra persona y pregunta de nuevo:
- ¿Cuál es tu CI?
- 100 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre el Gobierno, los sueldos, el precio de los combustibles...
Después, se acerca a otra persona y le dice:
- ¿Cuál es tu CI?
- 50 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein comienza a hablar sobre Gran Hermano, Operación Triunfo...
Al final de la fiesta, se acerca a otra persona y le pregunta:
- ¿Cuál es tu CI?
- 10 - Contesta la otra persona.
Entonces Einstein dice:
- Qué, contento con la novena del Real Madrid, ¿no?





El enchufe

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
-Ya que te encuentro, quería preguntarte: ¿Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
-Sí, ¿por qué?
-Nada, mi hijo, que no hay manera de que termine la carrera y yo queria que se fuera curtiendo en la
vida y empiece a ganarse un dinerito...
-Te lo enchufo si quieres..
-Claro! Pero algun puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
-Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le
diga y decir un par de estupideces, 1.600.000 pts por mes + gastos + Bonos. ¿Esta bien?
-Hummmmmmmmm no se .. Es mucho dinero y un puesto muy alto.. Algo mas simple.
-Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
-¿Estas loco? Algo más humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.
-Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados.
750.000 al mes + bonos + viajes.
-Mmm.. no se.. algo mas basico.
-Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. 600.000 al mes + bonos
bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por telefono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
-No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo más simple aun.
-Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, dárselo
a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaria 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
-Y algo más básico aún?
-Lo único que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR.... pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios;
quedarse despues de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demas nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los dias.
-Mmmm, Algo así le vendria bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..
-Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y frances fluidamente, tener algun Master, manejar el ordenador y además se necesita mucha experiencia.

...¡Como la vida misma!





Definiciones

AMIGO: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que", que elimina toda intención de
querer acostarse con el.
AMIGA: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo
de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero ni lo suficientemente maricón para ser diseñador.
AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza
a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de gilipollas comandado por un gilipollas vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
CURA: Persona al que todos llaman padre menos sus hijos, que le llaman tío.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que
empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como
para ser ingeniero.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no esta allí.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por
el hombre como "se está haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca el claxon.
NINFOMANA: Termino con el cual un hombre define a una mujer, que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabias que tenias de una manera que no comprendes.
PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es él medico que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.





Etiquetas de productos

ALGUNAS INSTRUCCIONES AUTÉNTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:

01.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar a mis pelos)

02.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR!
(Un regalo para chorizos)

03.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?)

04.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO."
(Pero recordad, solo es una sugerencia )

05.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA.
(No te lo vayas a poner en las dos)

06.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE.
(¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Este me encanta)

07.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO.
(¿Seguro? ¿Experimentamos?)

08.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(¿El de quién?)

09.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO
(Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)

10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA:PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA
(Hombre, ¡eso espero!)

11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)

12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.
(Ojo, única y exclusivamente)

13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES.
(¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)

14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.
(Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)

15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
(sin palabras)





Barrio SesamoCapítulo 328 de Barrio Sesamo.

Diferencias entre: bueno, malo y chungo.

Bueno: Decides no tener mas hijos.
Malo: No encuentras las píldoras anticonceptivas.
Chungo: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto.
Chungo: Tu apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
Chungo: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando ? por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
Chungo: Tu también.

Bueno: Tu le das clases de educación sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
Chungo: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
Chungo: Es abogada.

Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
Chungo: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer esta embarazada.
Malo: Son trillizos.
Chungo: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
Chungo: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
Muy Chungo: Ella gana mas que tu





Lecciones de Marketing

1) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
    Te acercas a ella y le dices:
    "Soy muy bueno en la cama".
    Eso es marketing directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y véis una tía muy atractiva.
    Uno de tus amigos se le acerca y le dice :
    "Ese tío de ahí es muy bueno en la cama".
    Eso es publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
    Le pides su número de móvil.
    Al día siguiente la llamas y le dices :
    "Soy muy bueno en la cama".
    Eso es telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
    La reconoces.
    Te acercas a ella, le refrescas su memoria y le dices :
    ¿Te acuerdas lo bueno que soy en la cama?".
    Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
    Te levantas, te arreglas tu ropa, te acercas a ella y le sirves una copa.
    Le abres la puerta cuando sale, le recoges el bolso cuando se le cae.
    Le ofreces un cigarro y le dices :
    "Soy muy bueno en la cama".
    Eso son relaciones públicas.

6) Estás en una fiesta y ves una tía muy atractiva.
    Ella se acerca a tí y te dice :
    "He oído que eres muy bueno en la cama".
    ESO ES BRANDING, EL PODER DE LA MARCA.





Directora de RRHH

-Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de RRHH, es atropellada por un
camión y muere. Su alma llega al paraíso y se encuentra con San Pedro en persona.
"Bienvenida al paraíso" le dice San Pedro. "Antes de que te acomodes, parece que hay un problema.
Verás, muy raramente un directivo de RR.HH. ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo".
"No hay problema, déjame entrar", le dice la Directora RR.HH.
"Me gustaría, pero debemos acatar las reglas. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el infierno y
otro en el paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".
Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja hasta el infierno. Las puertas se abren
y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club, y de pie delante de ella
están todos sus amigos vestidos con traje de noche y muy contentos.
Corren a saludarla, se besan y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego
cenan con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. Se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es
ya hora irse. Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor.
El ascensor sube y se reabre la puerta del paraíso donde San Pedro la está esperando.
"Ahora es el momento de pasar al paraíso".
Así que la Directora RR.HH. pasa las 24 horas siguientes andando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte tambien mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.
"Entonces, has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad".
La Directora RR.HH reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo había imaginado nunca;
el paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el infierno". Así que San Pedro la acompaña
hasta el ascensor y otra vez baja hasta el infierno.
Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con trapos, que están recogiendo los desperdicios y
metiéndolos en bolsas negras. El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.
"No entiendo", balbucea la Directora RR.HH. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".
El Diablo la mira y sonríe. "Ayer te estábamos contratando. Hoy eres parte del personal".





Pilotos ciegos

Los pasajeros de un avión están instalados en sus asientos y esperan a los pilotos para el despegue.
En ese momento, dos hombres entran en el avión, con uniforme de piloto: llevan gafas negras.
Uno de ellos va acompañado de un perro lazarillo y el otro va abriéndose camino ayudado de un bastón
blanco. Entran en la cabina de pilotaje y cierran la puerta.
Algunos pasajeros se ríen nerviosamente y todos se miran con una expresión entre sorpresa, miedo y escepticismo. Un momento después, se encienden los motores del avión y el avión empieza a tomar
velocidad en la pista. Va cada vez más deprisa y parece no despegar nunca.
Los pasajeros miran por las ventanillas y se dan cuenta que el avión se dirige directamente hacía el lago
que se encuentra al final de la pista. El avión va ahora muy rápido sobre la pista, cada vez más cerca del
lago, y varios viajeros empiezan a pensar que nunca despegaran y que el avión va a acabar en el lago.
Los gritos de los pasajeros asustados llenan entonces el avión, pero justo en ese momento, el avión despega lentamente, sin ningún problema.
Los pasajeros empiezan a recuperar la calma, se ríen, sintiéndose estúpidos de haberse asustado tanto.
En unos minutos, el incidente está olvidado.
En la cabina de pilotaje, el piloto toca el panel de instrumentos, encuentra el botón del piloto automático
y lo pone en funcionamiento. Entonces dice al copiloto: Algún día, estos hijos de puta van a gritar demasiado tarde y nos vamos a matar todos....





Porrero (versión de la canción "Torero" de Chayanne)

De lunes a domingo voy desesperado
buscando una china por todo mi barrio
busco en mi chaketa y busco en el armario
dime donde hay porros ke yo no he encontrado
y se me alegra el dia porke fumo a diario
un poco de maria en mi parke o en el lago
me viste to fumao por poco no me caigo
vamonos de fumada ke te digo ke hay ke ser
Porrero,
poner la piedra en el fuego
no importa lo ke me fume
pa ke sepas ke yo kiero
ser un buen porrero
me fumo los petas asi
si hay ke ser
porrero
fumar dos petas enteros
no importa si te colocas
o te pillas un buen pedo
porke sabes ke yo kiero
ser un buen porrero
kiero fumarme un petardin
Y te cuento ke ya he pillao un talego en el callejon
ke ya me alegro y ke me rio ke el pedo ya me subio
y tu por donde estas ke el peta te voy a pasar
me fumare otro porrito
fuma tu si kieres,
ke esto esta muy rico, lo tengo ya en la mano
si tu no te lo lias, pasame el tabaco
me pasas el cigarro y me pongo a mezclarlo,
para irnos de fumada,
dicen ke hay ke ser,
Porrero
poner la piedra en el fuego,
no importa lo ke me fume
pa ke sepas ke yo kiero
ser un buen porrero,
me fumo los petas asi
si hay ke ser porrero,
fumar dos petas enteros,
no importa si te colocas
o te pillas un buen pedo
porke sabes ke yo kiero
ser un buen porrero
kiero fumarme un petardin
en noviembre hasta enero
yo siempre tengo un peta
dentro del cencicero
por si lo necesito
o kiero un colocon
me jode si se acaba
y te digo ke hay ke ser
Porrero,
poner la piedra en el fuego
no importa lo ke me fume
pa ke sepas ke yo kiero
ser un buen porrero
me fumo los petas asi
si hay ke ser
porrero
fumar dos petas enteros
no importa si te colocas
o te pillas un buen pedo
porke sabes ke yo kiero
ser un buen porrero
kiero fumarme un petardin





Respuestas verdaderas de alumnos de E.S.O.

01) Países productores de miel: La Granja de San Francisco.
02) Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
03) Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
04) Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
05) Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
06) Un parásito interno del hombre: El langostino.
07) Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino
     dentro del femenino.
08) Les oiseaux (pajaros) chantaient dans les arbres: Las ostras cantaban en los árboles.
09) ¿Derivados de la leche?: La vaca.
10) Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
11) Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
12) Alfarero: El que tiene un farol.
13) Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
14) Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
15) Explica algo del Greco: Era vizco.
16) Polígono: Hombre con muchas mujeres.
17) El mendelismo: Mendel trabajo mucho ayudado por caracoles.
18) Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
19) Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
20) Ave Cesar morituri te salutan: Las aves de Cesar murieron por falta de salud.
21) Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
22) La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
23) Ecosistemas: La tundra y la gaita.
24) Derivados de la leche: El arroz con leche.
27) El arte griego: Hacían botijos.
28) Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y neardental.
29) Cita organismos internacionales: La OJE, Boyes Caos, USA, USS, UNI, Policía, bomberos, socorristas,
     Cruz roja, La ITT y la olimpiada de México.
30) Cita organismos internacionales: La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS.
31) Pediatra: Médico de pies.
32) Trabajo y energía: Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la
     silla se levanta sola.
33) Ejemplos de nematoceros: El buo, el buo real y el mochuelo. [Nota: los nematoceros son insectos.]
34) Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
35) Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
36) Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
37) Un marsupial: El chimpancé.
38) El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
39) Palabra derivada de luz: Bombilla.
40) ¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
41) Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo El cangrejo.
42) La abeja: Se divide en reina, obreras y zagales.
43) El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
44) Ejemplo de reptil: La serpiente Putón.
45) Monotremas: Son mamíferos de forma humana, y son los monos.
46) Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
47) Calamar: Se llama así porque cala los mares.
48) Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
49) Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
50) Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
51) Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
52) Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
53) Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
54) Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
55) Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
56) Fósiles: - Son unos señores muy antiguos. Son animales que se extraen de los grandes museos, como
     el de Madrid.
57) La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
58) Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
59) Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
60) El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
61) Un cuadro de Velázquez: Las mellizas.
62) Minerales: Son animales sin vida.
63) El voltio: Fue inventado por Voltaire.
64) Dónde esta el río San Lorenzo: En El Escorial.
65) Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
66) Peces: El caviar se hace con huevos de centurión.
67) Mamíferos: Los gatos dan luz dos veces al año.
68) Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
69) Quién fundó la Falange: Miguel Angel.
70) Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
71) Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
72) Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
73) Religión: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
74) Australia: Es un país lleno de canguros y orinocos.
75) El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
76) Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
77) Felipe II: Nació por poderes en Valladolid.
78) Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
79) Insectos: El paludismo es producido por la mosca SS.
80) Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a Platero.
81) ¿Qué significa leucocito?: Leu, animal, y cocito, pequeño.
82) ¿Qué son pseudópodos?: Significa que se largan por pies.
83) Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla.
84) Amfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes.
85) La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
86) Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
87) La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
88) Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
89) Las abejas: - Las ovejas hacen cera y miel. - ¡No hombre! - Ah, sí, las ovispas.
90) Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada
     de tres.
91) ¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
92) ¿Qué escribió Torres Naharro?: La Prollapodia.
93) Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
94) ¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
95) Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.
96) La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menendez y Pelayo.
97) Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos





El último día del cartero

Era el ultimo dia de trabajo de Juan "El Cartero", que se jubilaba después de 35 años de llevar la correspondencia al mismo barrio. Inició su ultimo recorrido y fue despidiéndose de tantas personas conocidas que le estimaban.
Cuando llegó a la primera casa, fue recibido por la familia entera quien lo rodeó y con aplausos le felicitaros y le dieron un regalo.
En la segunda casa le regalaron una caja de cigarrillos finos.
La gente de la tercera casa le regalo una colección de utensilios de pesca.
La dueña de la cuarta casa era una hermosisima mujer que vestía un picardías negro transparente. Ella le tomó de la mano y lentamente lo llevó por las escaleras al dormitorio donde le hizo el amor desenfrenadamente, le hizo volar a través del más sublime acto sexual que jamás había experimentado. Cuando el tuvo suficiente, bajaron las escaleras y fueron a la cocina donde ella le preparó un gran almuerzo: Huevos con tocino, pan tostado, leche y zumo de naranja. Cuando terminó le puso una taza de café caliente. Cuando agarró la taza de café se dio cuenta de que había un billete de 1000 pts sobre la mesa.
-No tengo palabras para describir lo maravilloso que ha sido pero ¿para qué son las 1000 pts?
-Bueno, dijo ella, anoche le comenté a mi marido que hoy sería tu último día y que deberíamos hacer algo especial por ti. Mi marido dijo: Dale 1000 pts y que le follen. El desayuno ha sido idea mía.





El funeral

Un hombre estaba desayunando como a las 11 de la mañana, un sandwich y un café, cuando vió una procesión funeral muy inusual acercandose al cementerio, que se encontraba en las proximidades.
Un largo ataúd negro era seguido por un segundo largo ataúd negro como a 50 pasos del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un perro pitbull que sostenía de la correa.
Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar su curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba el perro y le dijo:
-Señor, sé que este es un mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como este, ¿de quién es este funeral?
El homnre resopondió: -Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
-Qué pasó con ella?- replicó el primero.
El hombre respondió: -Mi perro la atacó y la mató.
El primero volvió a preguntar: -Bueno, ¿quién está en el segundo ataúd?
El hombre volvió a responder: Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio trascurrió, entre los dos hombres.
-Señor, puedo pedirle prestado al perro?





Costumbre familiar

Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable y le invita a cenar.
Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa explica:
-Si, verá, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto también le incluye a usted...
Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuación se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia.
Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada.
El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribee una nota diciendo: "Tiene vaselina?" y se la da al marido, que inmediatamente se levanta y dice:
-Esta bien, yo fregaré los malditos platos!!!!!!!!!!!!!





Los exámenes parciales en 20 fases

Estudio científico real.
1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.
2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.
3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.
4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.
5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)
6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).
7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.
8.- Carcajada histérica.
9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.
10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.
11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).
12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).
13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.
14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.
15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha" y demás).
16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).
17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).
18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)"
19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").
20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:
-"Necesito pegarle a alguien"
-"Necesito una sesión con el Doom II"
-"Necesito emborracharme"
-"Necesito una partida de rol"
ATENCION: Las autoridades sanitarias pertinentes y la A.C.E.* advierten que los parciales perjudican seriamente la salud mental.
* A.C.E.: Asociación de Cateadores Emperdernidos





Texto para gringos

If you are a gringo and you don't know speak spanish, we've taken some common phrases for you to try and see the difference and how easy is to speak Spanish:
- Boy as n r: voy a cenar (i'm gonna have dinner)
- N L C John: en el sillón (on the armchair)
- Be a hope and son: viejo panzón (fat old man)
- S toy tree stone: estoy tristón (i'm kind a sad)
- Lost trap eat toss: los trapitos (the little rags)
- Desk can saw: descanso (you rest)
- See eye: sí hay (yes, we have)
- As say toon as: aceitunas (olives)
- T n s free o?: ¿tienes frío? (are you cold?)
- C 10 go free o: sí, tengo frío (yes, i'm cold)
- Tell o boy ah the sir: te lo voy a decir (i'm gonna tell you)
- The head the mall star: deje de molestar (don't disturb)
ENHORABUENA, YA SABEN USTEDES ALGO MAS DE ESPAÑOL





Las sabias palabras de George W. Bush Jr

"La gran mayoría de nuestras importaciones vienen de fuera del país" (George W Bush, Jr.)
"Si no tenemos éxito, corremos el riesgo de fracasar" (George W Bush, Jr.)
"Marte está esencialmente en la misma órbitra... Marte está más o menos a la misma distancia del Sol,
lo que es muy importante. Nostros tenemos fotos donde existen canales, pensamos, es agua. Si hay agua,
eso significa que hay oxigeno, si hay oxigeno, significa que podemos respirar" (Gobernador George W Bush, Jr. 11/08/94)
"El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en ese siglo" (Gobernador George W Bush, Jr. 15/09/95)
"Yo creo que nos dirigimos de modo irreversible hacia la libertad y democracia pero eso puede cambiar" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/05/98)
"Una palabra resume probablemente la responsabilidad de cualquier gobernante. Y esa palabra es "estar preparado" (Gobernador George W Bush, Jr.06/12/93)
"Yo no soy parte del proble. Yo soy republicano" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"El futuro sera mejor mañana" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Nosotros vamos a tener el pueblo americano mejor ilustrado" (Gobernador George W Bush, Jr. 21/09/97)
"Personas que son realmente muy extrañas pueden asumir posiciones clave para provocar un terrible impacto en la Historia" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Yo mantengo todas las declaraciones equivocadas que hice" (Gobernador George W Bush, Jr. para Sam Donalson)
"Nosotros tenemos un firme compromiso con la OTAN. Nosotros formamos parte de la OTAN. Nosotros tenemos un firme compromiso con Europa. Nosotros formamos parte de Europa" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Hablar en público es muy facil" (Gobernador George W Bush, Jr. aperiodistars en 09/10)
"Un número bajo de votantes es una indicación de que menos personas están yendo a votar" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Cuando me preguntaron quién provocó la revuelta y las muertes de Los Angeles, mi respuesta fue directa y simple: A quién debemos culpar por la revuelta? A los revoltosos. Los revoltosos son los culpables. ¿A quién debemos culpar por las muertes? Los que matoron son los culpables. (George W Bush, Jr.)
"Ilegitimidad es algo que deberíamos hablar en términos de no tenerla" (Gobernador George W Bush, Jr. 20/05/96)
"Nosotros estamos preparados para cualquier imprevisto que pueda ocurrir o no" (Gobernador George W Bush, Jr. 22/09/97)
"Para la NASA, el espacio aún es alta prioridad" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Francamente, los profesores son los únicos profesionales que enseñan a nuestros niños" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"El pueblo americano no quiere saber de ninguna declaración equivocada que George Bush pueda hacer o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Todos somos capaces de errar pero yo no estoy preocupado en esclarecer los errores que puedo haber cometido o no" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"No es la polución lo que está perjudicando el medio ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y agua que hacen esto" (Gobernador George W Bush, Jr.)
"Es el tiempo para la raza humana de entrar en el Sistema Solar" (Gobernador George W Bush, Jr.)





Sinceridad Matrimonial

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".
Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
"Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana. Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...





La historia del pueblo dho-nuk

Recuerdo que, hace unos años, tuve la suerte de charlar con el último superviviente de una curiosa tribu: los Dho-Nuks. Lo encontré en un bar del puerto de Tánger, sólo en un rincón. En su mesa estaba la única silla libre del bar, así que me acerqué y le invité a una cerveza a cambio del asiento. Fué como pulsar el interruptor de la radio. Empezó a hablar, a veces en inglés, a veces en su propia lengua... no había forma de pararlo. De su charla extraje algunos fragmentos interesantes que quiero escribir antes de que se conviertan en vagos recuerdos.
El indígena era un "Dho-nuk". Los Dho-nuks tienen costumbres muy originales: nunca van solos sino en parejas, dilatan sus ombligos con aros de marfil, y se bañan en grandes calderos llenos de una mezcla de extractos vegetales (los más cotizados son los extractos de Atsu-Khi-Tha y Kha-Kao, elementos sagrados en la tradición Dho-Nuk).
El tipo no recordaba bien su edad, o yo no supe interpretar su forma de medir el tiempo. A simple vista podía ver que era viejo, muy viejo. Sus conocimientos sobre la tribu y sus rituales me resultaron de lo más interesante, aunque lo que realmente capturó mi atención fue su precisa descripción del universo Dho-Nuk.
Los Dho-Nuks creen que el espacio -y no sólo la materia- está compuesto por cuatro elementos básicos: Lee-Thse, Kha-Kao, Habel-Lianas y Atsu-Khar (se trata de una transcripción aproximada de la compleja pronunciación Dho-Nuk). Estos elementos se combinan en una proporción cabalística para generar la sustancia primordial de todo lo conocido: el Kho-Lah-Kao *. En el principio, el universo estaba integrado por los cuatro elementos separados. Los dioses Bhat y Khao con un sólo gesto, impulsaron los elementos a mezclarse en grandes remolinos de colosales proporciones. Bhat y Kao vieron que la mezcla era buena, y dieron lugar a un universo de uniforme Kho-Lah-Kao. Por desgracia, las omnipresentes fuerzas del mal (representadas por los Mah-Mhoo-Nehs), que solo soportan el elemento Lee-Tshe y abominan los otros tres, intentaron detener los brazos de Bhat y Kao agarrándolos con toda su energía maligna.
Cuando el Kho-Lah-Kao dejó de ser empujado con toda la fuerza titánica de Bhat y Kao, comenzó a aglutinarse y a perder su perfecta uniformidad. De esta disgregación azarosa surgieron cúmulos irregulares de material que los diabólicos Mah-Mhoo-Nehs succionaban rapidamente hasta extraerles el elemento Lee-Thse, dejando una masa informe de color oscuro. Al mismo tiempo inyectaban su repugnante saliva en el cúmulo para que no volviera a fundirse con el elemento sagrado que acababa de perder. Estas imperfecciones del espacio son llamadas "Guru-Mhos" ** por los Dho-Nuks.
En un intento de acabar con los Mah-Mhoo-Nehs, Bhat y Kao lanzaron lenguas de fuego sobre algunos de los Guru-Mhos asediados, incendiándolos y abrasando a los demonios presentes. La negra sangre del Mah-Mhon es muy inflamable y así estos cúmulos flamígeros continúan encendidos durante eones.
"La lucha entre los dos titanes y la ralea Maah-Mho-Nah no tiene fin" -afirmaba el anciano - "Continúa en el presente, y seguirá durante mil veces mil siglos. Hasta un desventurado día en el que Bhat y Kao se cansarán de mantener el gran remolino en movimiento y los Mah-Mho-Nehs extraerán hasta la última gota del elemento Lee-Tshe del universo. Todo lo que conocemos terminará, la vida perecerá y sólo quedará la Pash-Tho-Tha."
Su semblante se volvió triste y sombrío de repente. Apuró la cerveza con la que le había sobornado y desapareció antes de que pudiera hacerle una última pregunta. Pagué la cuenta y caminé de vuelta a casa mientras pensaba en esa importante cuestión: "¿ qué parte de La Tierra estaba hecha con la saliva de Mah-Mhon ?".
NOTAS:
* Una de las herejías más difundidas consiste en creer que los elementos sagrados se funden en la Noh-Tsii-Ya. Estos herejes rechazan el Kho-Lah-Kao con todas sus consecuencias.
** Creo que podría traducirse por \' errante\' o quizás \'planeta.





Grabacion de la contestadora instalada en el Instituto de Salud Mental

"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura.

-) Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.

-) Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted.

-) Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.

-) Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada.

-) Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados.

-) Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequenna voz le dira cual numero presionar.

-) Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.

-) Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.

-) Si usted sufre de stress post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.

-) Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...

-) Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.

-) Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes".





Refranero Culto

Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quien eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de aves córvidas y éstas te extirparan las corneas, el iris y el cristalino.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

El globo oftálmico del poseedor, torna obeso el bruto vacuno.
(El ojo del amo engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio no le periscopees el incisivo.
(A caballo regalado no le mires el diente)

El rumiante propende al accidente orográfico.
(La cabra tira al monte)

Trasládeme yo a temperatura debidamente elevada, demuestre el vulgo su regocijo.
(Ande yo caliente, ríase la gente)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho implicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Más vale plumífero en cavidad carpo-metacarpiana que la segunda potencia de 10 surcando el etéreo infinito.
(Más vale pájaro en mano que ciento volando)

Congregación de empresarios ganaderos, res ovina fenecida.
(Reunión de pastores, oveja muerta)

No se encuentra la oquedad calenturienta para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)





El decálogo del estudiante

1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.
2. El alumno no copia, contrasta resultados.
3. El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema.
4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.
5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.
6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.
7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías.
8. El alumno no como pipas, estudia botánica.
9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.
10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.
11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística.
12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.
13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.
14. El alumno no se retrasa, le retienen.
15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.
16. El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad.
17. El alumno no suspende, le suspenden.
18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.
19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.
20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales.
21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.
22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.
23. El alumno no se distrae visitando www.elmejorhumor.cjb.net, amplia sus conocimientos.
24. El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase.
25. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista.





Heidi

Heidi fumaba porros
    Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie:
    
    'Abuelito, dime tu, que sonidos son los que oigo yo'.
    Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su Abuelito es, consecuentemente, mayor.
    El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que 'casi oye', puede indicar, básicamente, dos circunstancias:
Heidi padecia una enfermedad congenita del oido, que la hacia incluso mas sorda que su anciano antecesor.
El estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado.
    Abuelito, dime tu, porque en una nube voy'.
    Aja!. Esta segunda frase de la canción confirma uno y solo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi esta de algún modo alterado: esta 'en las nubes', esta 'volando'.
    'Dime porque huele el aire así'.
    Nuestro argumento cobra cada vez mas fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente.
    Dime porque yo soy tan feliz'.
    Un argumento mas a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin:
    'Abuelito, nunca yo de ti me alejare'.
    Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual.

    CONCLUSIONES:
    1. Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo.
    2. El aire huele raro.
    3. Siente una felicidad absurda.
    4. Manifiesta una dependencia extraía de otro personaje. Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado(?por que?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber:
    
    ERA HEIDI BOB MARLEY CON PELUCA?
    En la próxima entrega analizaremos el reencuentro de Pedro y Heidi en una estación de tren.





Carta a Santa Claus

Querido Santa Claus:

Te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero. Aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde el primero de mes cuando lleno de ilusiones te hice llegar mi carta en la que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una Nintendo 64 y un par de patines. Quiero comentarte que me mate estudiando todo el año, tanto que no solo fui el primero de la clase, sino que saque puros dieses en el colegio; no te voy a engañar. No hubo en la ciudad nadie que se portara mejor que yo con sus papas, con sus hermanitos, con sus amiguitos y con los vecinos.
Hacia recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera yo por mis semejantes, y sin embargo

¡¡¡ QUE HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS !!!

Es que... dejar abajo del arbolito un puta peonza, una mierda trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUE CAGADA!. ¿Que cojones te estas creyendo barrigón de mierda? o sea que me porto como imbécil todo este año para salirme con una mierda de este calibre... Y no conforme con eso, al maricon del hijo de la señora a quien mi papa le tira los trastos, a ese idiota sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mama, a ese hijo de puta que no puede entrar a su cuarto de tantos juguetes que tiene, a el si le trajiste todo lo que te pidió.
Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve la mierda a todos, ya que con un Santa Claus tan asqueroso, mejor que nos trague la tierra.
Pero eso si, no dejes de venir el año que viene por que voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: empezando por ese tal Rudolph que tiene nombre de homosexual. Me los voy a cargar para que tengas que pegarte caminando y regresar a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de mi casa.
¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte la madre que te parió, !cabrón¡ ojalá que cuando vayas bien alto se te vuelque el puto trineo y te pegues una buena ostia por ser tan mierda. Pero eso si te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, desgraciado y cabrón.

Atentamente, Pepito

P.D. La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes pasar a recogerlos cuando quieras para que te los metas en el culo.





Diario de un emancipado

15 de diciembre
Ya lo ha decidido: estoy harto, y voy a marcharme del nido. Mis padres asfixian mi personalidad, impiden mi formación adulta en completa libertad. Ya no soporto su tiranía opresora, su necesidad de llenarme de obligaciones... Todo esto se acabó: me marcho de casa.

1 de enero
Ya me he mudado. Entre dos amigos y yo hemos alquilado un apartamento, y hoy nos hemos trasladado. ¡Soy libre! Desde ahora no tendré que hacer mi cama todos los días, no tendré que mentir a nadie para dar explicación de dónde estoy ni a que hora volveré. ¡Libre!.
Esta noche vamos a celebrarlo preparando nuestra primera cena en casa.

2 de enero
Ninguno de nosotros sabe cocinar. Anoche quemamos la cena, y no ha habido forma de despegar los restos de comida del fondo de la olla, así que la hemos tirado. No hay problema: encargamos una pizza y esta mañana he desayunado en el bar de abajo un bocata de calamares que sabe a algo mejor que el caviar: sabe a LIBERTAD, a independencia.

10 de enero
Ricardo se ha echado novia, y se la trae a casa por las noches. Es genial verles juntos, tan felices, disfrutando de completa independencia en su relación; y a ella le encanta nuestra situación de solteros emancipados. Por qué esperé tanto tiempo para marcharme de casa?.

15 de enero
Juan Luis y yo hemos tenido nuestra primera bronca porque a las 5 de la mañana aún no había vuelto, y yo estaba muy preocupado. Cuando finalmente apareció, estaba como una cuba y me vomitó encima. Esta mañana le he regañado (podía haber llamado, al menos), y me ha dicho que yo no soy su madre. ¿Cómo puede ser tan irresponsable?.
El vómito ha sido fácil de limpiar, ya que nuestro salón posee un práctico sumidero. Un buen manguerazo y asunto resuelto...

22 de enero
Empiezo a pensar que mis compañeros de piso son un tanto descuidados con la limpieza. Los platos se acumulan en el fregadero, el desagüe de la ducha ya no traga bien, no queda papel higiénico... Cuando les he comentado lo de organizar turnos de limpieza me han dicho que nos le molesta la suciedad, que no se han emancipado para limpiar. Y tienen razón: respetaré su anhelada libertad como ellos respetan la mía.
Ya no quedan cacerolas, víctimas de nuestros experimentos culinarios.
Empiezo a estar un tanto harto de las pizzas...

27 de enero
Juan Luis y yo hemos dado un ultimátum a Ricardo: o deja a su novia, o se marcha. La tía es insoportable: jadea por las noches y no nos deja dormir, desayuna con nuestra leche y deja el cartón vacío en el frigo, ha ocupado NUESTRO sillón, deja su ropa interior en NUESTRA lavadora (total, como si aquí hiciéramos colada...). Hoy la gota que ha colmado el vaso: una compresa ha atascado nuestro retrete, y ninguno quiere responsabilizarse.
Ni Juan Luis ni yo pensamos llamar al fontanero, Ricardo se acabará cansando y cederá...

2 de febrero
Mi jefe me ha advertido hoy en la oficina sobre mi aspecto: camisas arrugadas, trajes llenos de lamparones, olor desagradable... Como se nota que él se emancipó para casarse. Carca.

16 de febrero
La mierda ha desbordado nuestro apartamento: el frigorífico ya no se puede abrir, el horno está lleno de cajas de pizza, en el fregadero una cosa verde ha emergido y nos mira amenazadoramente... Hay humedades por toda la casa, el polvo no nos deja ver la tele, hay un olor acre por todo el apartamento..... El baño es insalubre: los desagües no tragan, el retrete continua atascado y para peinarse hay que limpiar el moho del espejo con la mano.
La situación se está volviendo insoportable. Vamos a tener que hablar los tres muy en serio.

25 de febrero
Un trapero nos ha pedido llegar a un acuerdo para recoger las cajas de pizza, ya que las vio desbordando la terraza y nos ha dicho que somos un filón.
Por otra parte ya estoy hasta los cojones de tanta pizza, y ahora encima pedimos más, porque la Cosa del Fregadero ya demanda su parte, y nos da pánico que empiece a sentirse hambrienta...
Esta noche vamos a hablar muy seriamente sobre la limpieza: procuraré ser comprensivo.

27 de febrero
Juan Luis y Ricardo son dos hijos de puta. Se niegan a limpiar viven muy felices en su inmundicia. La ropa sucia se acumula en todas las superficies posibles, y el olor es repugnante. La Cosa de Fregadero empieza a actuar de forma inteligente. Me preocupa.

28 de febrero
Ricardo y su novia han terminado. Esta mañana ella entró en el lavabo y se nos olvidó advertirla de los tentáculos que emergen del retrete. La agarraron por la cintura y trataron de succionarla, pero Juan Luis contraatacó con sus calcetines. Tras salvarla, le dio un ataque de histeria y se marchó dando un portazo y llamándonos cerdos...

2 de marzo
Mi jefe me ha dado la última advertencia: o me lavo y repongo mi vestuario que es una masa de tejidos hecha jirones) o me pone de patitas en la calle.

6 de marzo
Los tentáculos del baño han desaparecido, y la cosa del fregadero ha engordado de forma simultánea. Sospechamos que puede desplazarse. Ricardo insiste en que por las noches oye sus pasos desde la cama, haciendo crujir los restos del parquet pasillo arriba y pasillo abajo, y escucha el chapoteo de sus pies en las alfombras. Juan Luis piensa que son sólo las ratas, que también tienen su derecho a hacer ejercicio...
Yo no sé que pensar, pero temo que aprenda a abrir puertas, así que he bloqueado la de mi cuarto con una montaña de basura.

15 de marzo
Hoy me han despedido por llegar tarde. Yo no tengo la culpa de que el taxista no soportara mi hedor y me expulsara a los tres minutos de subir, aludiendo que el olor empañaba los cristales.

27 de marzo
He encontrado trabajo recogiendo la basura en un camión. Mis amigos de la oficina no entienden que la libertad exige algunos sacrificios en el status social...
Los paseos nocturnos de la Cosa del Fregadero prosiguen, y las ratas han desaparecido. Estoy MUY preocupado.

29 de marzo
Nos han cortado el agua porque el funcionario que lee el contador no se atreve a subir. No pasa nada: usaremos agua mineral, y ya hace meses que no nos lavamos, así que da igual. Ha emergido una masa gelatinosa marrón en la salita, y su procedencia nos resulta un enigma apasionante.
Creemos que la Cosa del Fregadero se ha apropiado de la tele, pero no tenemos pruebas para acusarla, y pudiera ser que estuviera debajo de alguna de las montañas de basura.

2 de abril
Ricardo ha desaparecido. Anoche nos fuimos todos a dormir, y al rato escuchamos un rugido y un alarido escalofriante. Juan Luis y yo le hemos llamado a grandes voces esta mañana, para ver si estaba debajo de alguna de las montañas de ropa y basura, pero no ha habido éxito.
La Cosa del Fregadero sonríe con gran satisfacción, pero no queremos ofenderla acusándola sin pruebas. Estoy REALMENTE preocupado.

21 de abril
Me han vuelto a despedir, porque mis compañeros del camión de la basura no soportaban mi olor nauseabundo. No creo que en estas condiciones pueda encontrar trabajo.
Ya no soporto las pizzas. Voy a hablar seriamente con Juan Luis. Los vecinos han abandonado el edificio, y la policía no se atreve a subir a investigar la desaparición de Ricardo.
Hemos comenzado a utilizar la masa gelatinosa marrón de la salita como práctica mesita auxiliar.

23 de abril
La Cosa del Fregadero nos ha abandonado: ha dicho que estaba harta de pizzas, que ya no soportaba la situación, que somos unos cerdos... total, que ha conseguido sacar sus 630 kilos del fregadero y ha reptado hasta la puerta, y luego se ha marchado dando un portazo, sin tan siquiera mirar atrás. Juan Luis y yo la echamos de menos: la casa está muy silenciosa sin ella.

25 de abril
Hoy me he levantado rebelde y, aprovechando mi paro forzoso, me he puesto a limpiar la casa. He rascado con espátula la mierda de las paredes, he echado ácido sulfúrico en todos los desagües (no sé si las tuberías aguantarán, pero tras echar sosa cáustica sólo conseguí escuchar un sonoro eructo...). El vecino me ha dejado el soplete para apurar aún más las paredes, pero ni con esas he conseguido desatascar el frigorífico.
Dos unidades de patrullas forestales del ICONA han comenzado a apartar los residuos de nuestro apartamento con ayuda de una pequeña "bulldozer".
Hemos encontrado los restos descompuestos de Ricardo bajo su cama.
El forense ha dicho que murió de un infarto natural. Pobre. Y nosotros acusando a la Cosa del Fregadero... que vulnerable debió de sentirse.
¿Dónde estará?¿Qué será de su vida?¿Por qué no llama ni escribe? Uno la ve nacer y crecer, y un buen día la ingrata va y nos abandona...

30 de abril
El apartamento está medianamente limpio, y los pisos del edificio han vuelto a ocuparse. Hemos encontrado otro compañero de apartamento, Alberto. Entre los tres nos hemos puesto de acuerdo para organizar turnos de limpieza y colada, y evitar que la situación se repita.

12 de noviembre
He encontrado con gran alegría mi diario bajo algunos escombros restos de basura. La situación es insostenible: el apartamento vuelve a estar como hace algunos meses y unos ojos pequeñitos nos observan desde el fregadero... Los dos cabronazos de mis compañeros se han empeñado en no limpiar. Sigo en el paro, y los vecinos nos han vuelto a abandonar.

15 de noviembre
He vuelto a casa de mis padres, que se han apiadado de mi lamentable estado. Tras ducharme en salfumán, me han recomendado reposo en cama y mi mamá me ha traído un consomé de verduras y bacalao al pil-pil para que cenara en la cama. La emoción me ha embargado.
¡He vuelto a ser libre, vuelvo al hogar donde no hay responsabilidades, donde mi mamá me protege de todo!.
¿La independencia? Para los americanos y su puta madre.

FIN DEL DIARIO





¿Quién dijo...?

-Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes.
(El sostén)

-Mi esposa tiene un buen físico.
(Albert Einstein)

-Nunca pude estudiar derecho.
(El Jorobado de NotreDame)

-A mí lo que me revienta son los camiones.
(Un sapo)

-Ser ciego no es nada, peor sería ser negro.
(Stevie Wonder)

-Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca.
(Monica Lewinski)

-¡Me las pagaras!
(Fondo Monetario Internacional)

-Hasta mañana si yo quiero.
(Dios)

-Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
(Carlos Distinto)

-Me encanta firmar autógrafos en pelotas.
(Un jugador de fútbol)

-Yo tengo un pasado muy negro.
(Michael Jackson)

-Convencer a la Reina me costo un huevo.
(Cristóbal Colon)

-Te la veo con desprecio, te la agarro con asco, pero te cobraré como sí te la hubiese mamado.
(Un urólogo)

-El coche nunca reemplazará al caballo.
(La yegua)

-Mi padre es un viejo verde.
(El increíble Hulk)

-No al paro.
(Un cardiaco)

-Tengo un nudo en la garganta.
(Un ahorcado)

-No hay Marx que cien años dure.
(Lenin)

-Si hay algo que me revienta, son los alfileres.
(Un globo)

-X
(Un analfabeto)

-Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca.
(Aerolíneas de la India)

-Se me fue la mano.
(Mazinger Z)

-Las horas se me pasan volando.
(Piloto de avión)

-Estoy hecho pedazos.
(Frankestein)

-En casa nos llevamos a patadas.
(Bruce Lee)

-Me gusta la humanidad.
(Un caníbal)

-¡Viva Chernobyl!
(La Hormiga Atómica)

-Los reyes son los padres.
(El Príncipe Felipe)

-No temáis, es solo una nube pasajera.
(Noé)





Grandes misterios de los cuentos populares

¿Por qué Tintín hace siempre amistad con un niño y nunca con una niña? ¿Por que su mejor amigo es marinero? ¿Por que la única mujer que sale es una cantante con pinta de Drag-Queen? ¿A que tanta amistad con un perro?

¿Por que Pluto es un perro naranja?...si Mickey es su amo, ¿que tamaño tiene ese ratón? ¿Por que Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada mas? ¿Por qué todos los personajes llevan guantes amarillos? ¿Qué clase de engendro genético es Goofie?

¿Se ha preocupado alguien de revisar la declaración de la renta del TíoGilito?

¿Cómo puede mantener el equilibrio Piolín con semejante cabeza?

¿Cuánto tiempo aguanta un Coyote sin comer? ¿Por que invierte su dinero en comprar tanto producto violento a ACME, y no se va a comprar una hamburguesa a un burguer y sacia su apetito?

¿Por que Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por delante de la misma casa?

Si Popeye y Olivia no mantienen relaciones, ¿de donde sale Cocoliso y por que se parece tanto a ambos? ¿Cómo un tipo como Brutus se pirra tanto por una raspa como Olivia? ¿Cómo puede Olivia ser tan rematadamente fea y trabajar en televisión? ¿Por que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye siendo su efecto de sobra conocido? ¿Son en realidad espinacas?

¿Por que no ocurre lo mismo con Asuracenturix y su poción mágica? Si Obélix tomó tanta de pequeño, ¿cómo es que nadie lo ha apuntado a un programa de desintoxicación? ¿Por qué va siempre de aquí para allá con un menhir en la chepa.... y Asterix va caminando tan escocido?

¿Cómo puede el abuelo de Heidi mantener una familia y un chalet en la sierra con la pensión de un jubilado? ¿Que hace Clarita trotando por el monte en silla de ruedas? ¿Está preparada la casa de Heidi para esa minusvalía?

¿Por que a los enanitos de Blancanieves no se les respeta mas llamándoles 'personas pequeñas'? ¿Que clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando? ¿Por que CC.OO no hace nada al respecto de ese horario?

¿Cómo puede Pulgarcito, que no es más grande que un pulgar, calzarse las botas de un gigante y caminar con pasos de 20 leguas? ¿No le rozan en las ingles? ¿Por que iba Pulgarcito tirando migas de pan por el bosque cuando su padre les iba a abandonar por no tener nada que darles de comer? ¿Por que vuelve luego a casa después de la faena que les ha hecho su padre? ¿Dónde esta la asistencia social en esos casos?

¿En que se parecen una abuelita a un lobo feroz para pasar desapercibido en camisón? ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta de que su abuela era un lobo? ¿Estaba colocada? ¿Era Caperucita Roja una alegoría subversiva en el régimen anterior, anterior al de Felipe? ¿Por que los enanitos no eran 8 ni 6, sino 7, como los 7 pecados capitales, los días de la semana, como los sellos del Apocalipsis, como la década prodigiosa, como las asignaturas que te van a caer como continúes leyendo este artículo? ¿Que extraña conspiración deja entrever todo esto?

¿Que se pincho la Bella Durmiente para quedarse 'colgada' durante todos esos años? ¿Cómo puede uno por muy príncipe que sea besar en la boca a una muerta?

¿Por qué en todos estos cuentos el Rey es un calzonazos? ¿Y el príncipe siempre es valiente?

¿Por que Espinete es un erizo de 2 metros? ¿Por qué Espinete se pone pijama para ir a dormir, si por el día va siempre en pelotas? ¿Cómo es que en tantos años no se les ha conocido novia ni a Epi ni a Blas? ¿Por que siguen viviendo juntos con lo mal que se llevan? ¿Cómo es que Nieves Herrero no ha contactado con Gustavo, el reportero más dicharachero de Barrio Sésamo?

¿Por que el comando G era una serie fabulosa, y ahora no hay quien la aguante?

¿Cómo es que nadie sabe quien es Superman si tiene la misma cara que Clark Kent?

¿Por que a la masa se le rompe toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elásticos?

¿Por qué "Mazigner Z" lanza sus puños y "Afrodita A" sus tetas? ¿Qué dice Cristina Almeida al respecto?





Cencienta y la Hada Madrina

Cenicienta tiene ahora 75 años y se encuentra al final de una feliz vida con su marido, el Príncipe, que ya ha muerto. Pasa sus días en el porche de su casa, sentada en una mecedora, observando el mundo con su gato Bob sobre las rodillas, feliz.

Una bella tarde, de en medio de una nube, aparece de pronto el Hada Madrina. Cenicienta le pregunta:

- Querida hada madrina, después de todos estos años, ¿qué haces aquí?

La madrina responde:

- Cenicienta, desde la ultima vez que nos vimos, has vivido una vida ejemplar. ¿Hay algo que pueda hacer por tí? ¿Algún deseo que te pueda conceder?

Cenicienta esta confundida, alegre y roja de emoción. Después de pensar un poco, murmura: 'Me gustaría ser inmensamente rica'.

En un instante, su vieja mecedora se vuelve de oro. Cenicienta está impresionada. Su fiel gato Bob se sobresalta, y se aleja de la mecedora.

Cenicienta grita: '¡Gracias Madrina!' El Hada Madrina dice: 'No hay de que. ¿Qué te gustaría como segundo deseo?'.

Cenicienta baja la cabeza, mira las huellas del tiempo en su cuerpo, y dice: 'Me gustaría ser joven y bella de nuevo'.

Casi instantáneamente, ella se encuentra con su belleza de antaño. Cenicienta empieza entonces a sentir cosas de las que casi no se acordaba: apasionamiento, ardor, ...

El Hada Madrina dice entonces: 'Te queda un último deseo. ¿Que quieres?'

Cenicienta mira a su pobre gato asustado y dice: 'Quiero que transformes a mi pobre gato en el más bello joven'.

Por arte de magia, Bob se transforma en magnifico hombre, tan bello que los pájaros no pueden evitar dejar de volar y caer al suelo al mirarlo.

El Hada Madrina dice: 'Felicidades, Cenicienta. Disfruta de tu nueva vida'. Y parte rápida como una centella.

Durante unos instantes mágicos, Cenicienta y Bob se miran tiernamente.

Entonces Bob avanza hacia ella, la toma entre sus musculosos brazos y le murmura cálidamente al oído: '¿A que te arrepientes de haberme hecho castrar?.





Nuevo Hospital Japonés

* Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA
* Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO
* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO
* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO
* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO
* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA
* Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO
* Ginecología: Dra. TESANO LAKOSA Y Dr. YOSITOKO TUKUKU
* Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA
* Inmunología: Dra. NOAWANTA TOITO
* Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA
* Mastología: Dr. TESOBO TUTETA
* Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS
* Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE
* Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA
* Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO
* Odontología: Dr. TEKITO LAKARIE
* Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO
* Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO
* Patología: Dr. REVISAO ENCHIKITO
* Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO
* Proctología: Dr. TEMIRO KULETE y Dra. TUKULITO SACAYAMA
* Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO
* Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO
* Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO
* Urología: Dr. TUNABO TADURO





Realidades de la naturaleza

-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (¡No parece que valga la pena el esfuerzo!).

-La presión que crea el corazón humano, al latir, es suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.

-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡En mi próxima vida quiero ser cerdo!).

-Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora.

-Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. (¿Por eso Flipper siempre sonreía?)

-Por termino medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte.

-El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua.

-Un cocodrilo no puede sacar la lengua.

-La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (¿...etílica?) (¿Pagó el Gobierno esta investigación?).

-Los osos polares son zurdos. (¿Quién lo sabía...? ¿Y a quién le importa?).

-La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.

-Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición.

-La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. ?Qu...?")

-Algunos leones se aparean mas de 50 veces al día. (En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo... ¡Calidad mejor que cantidad!).

-Las mariposas saborean con sus pies.

-Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.

-La ostra tiene el cerebro más pequeño que los ojos. (Conozco gente así).

-Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así).

-Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, solo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja en la coronilla.





Carta de Mamá

Querido Hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudado más lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajé la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días.

La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botone puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día, hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en mucho años. El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito.

Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo; tiene cerca de 500 personas debajo de él; él es el que corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió pero como todavía no sé de que sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella llamará a tu hermana "Mama". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupado es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no está mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes como es de bruto. Muerete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al río; el Rafa que estaba manejando se salvó porque logró bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.

Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí, se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere, Juanita

PD. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre





El Enchufe

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:
- Ya que te encuentro, quería preguntarte:
- Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
- Si, ¿por qué?
- Nada, mi hijo que no hay manera de que termine la carrera y yo queria que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
- Te lo enchufo si quieres..
- Claro ! Pero algun puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.
- Bueno.. Lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, 1.600.000 pts por mes + gastos + Bonos. ?Esta bien?
- Hummmmmmmmm no se .. Es mucho dinero y un puesto muy alto.. Algo mas simple.
- Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
- Estas loco? Algo mas humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.
- Mmm.. ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y ponerse a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
- Mmm.. no se.. algo mas basico.
- Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de Ejecutivos de cuenta. 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por telefono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
- No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas y el trabajo. Algo mas simple aun.
- Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, darselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaria 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
- Y algo mas basico aun?
- Lo unico que queda es ADMINISTRATIVO, AUXILIAR.... pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse despues de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demas nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M. Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para casa todos los dias.
- Mmmm, Algo asi le vendria bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..
- Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y frances fluidamente, tener algun Master, manejar el ordenador y ademas se necesita mucha experiencia.

...¡Como la vida misma!





Frases que dejan huella

- Campaña de protección de nidos: No me toquéis los huevos.
- El Kamasutra en Braille se basa en meter mano hasta ponerse ciego.
- Atención, les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
- A grandes males, grandes médicos - Hipócrates (1.52m).
- A los niños no se le debe pegar salvo en defensa propia.
- A mí la impotencia me la trae floja...
- Abogado con dos penes, necesita secretaria bilingüe.
- Ahorra Agua... No Te Duches Solo.
- A más dinero, menos amigos y más amistades.
- Ciencia es creer en la ignorancia de los científicos.- R. Phillips.
- Bueno, aceptamos Windows98 como algo útil, pero no te lleves el Scatergories.
- Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!
- Al DOS pongo por testigo que no me volverá a dejar colgado Windows98.
- Cada uno es como Dios le hizo, y aún peor muchas veces.- Cervantes.
- Como diría Jack el Destripador "Vamos por partes".
- Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga.
- Con paciencia y saliva se la metió el elefante a la hormiga.
- Cuando soy buena, soy buena; cuando soy mala, soy mejor...
- Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky.
- De los placeres que no son pecar, el mejor es el cagar.
- Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
- Dijo Jesucristo: "¡Ensalzaré a los humildes!". Y creó el Wonderbra.
- Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
- El azúcar no engorda... engorda el que se la toma.
- El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
- El que ríe último... probablemente no ha entendido el chiste.
- El tiempo sin ti es... "empo".
- El trabajo es sagrado: no lo toques.
- Era tan gafe que murió apuñalado durante un tiroteo.
- Error de Windows98- ?El ordenador esta resfriado por abrir tantasventanas!
- Es mejor callar y que piensen que eres idiota a hablar y demostrarlo.- Estaaa teclaaa se engaaanchaaa.
- Estás más perdido que un pedo en un jacuzzi.





Frases inteligentes

-El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida. (Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco)

-Pregunta: Si usted puediera vivir para siempre, ¿lo haría? ¿por qué?
Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. ( Miss Alabama en el concurso de Miss América 1994)

-Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas... (Mariah Caarey, cantante pop)

-Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un burro... y yo soy justo la indicada para hacerlo...!!! (Claudia Shiffer sobre Naomi Campbell)

-No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley. (Jennifer López al ser detenida junto con Puff Daddy)

-Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Chicago es la ciudad más importante en el Estado de Illinois) (Jennifer López)

-No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo. (Pamela Anderson Lee)

Un periodista al Murci Rojas (jugador de Colo-Colo)
Pregunta: ¿De qué país lo están pidiendo?
Respuesta: No lo puedo decir todavía, pero les puedo adelantar que es un país brasileño que no queda muy lejos de aquí...

-Un periodista a Carolina Zúñiga, candidata a Miss Chile.
Pregunta: si hubiese un holocausto nuclear, ¿qué pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservas y multiplicar la especia humana)
Respuesta: Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta.





Leyes (Murphy y Otros)

"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)

"Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz". (Ley de mecánica de Lorenz)

"Todo cuchillo desafilado, tendrá el filo suficiente para cortarte un dedo". (Primera regla domestica de Fausner)

"En cuanto te sientes a beber una taza de café tu jefe te pedirá una tarea que se prolongará hasta que el café se enfríe". (Ley de Owen de las secretarias)

"El teléfono nunca suena cuando no tienes nada que hacer". (Máxima de la oficina)

"El profesor nunca falta el día del examen". (Tautología de estudiante)

"El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Miller)

"Cuando las cosas parecen ir mejor, has pasado algo por alto". (Segundo corolario de Chisholm)

"Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no oímos todas las instrucciones". (Donald Westlake)

"Llegar al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Segundo Principio de Bess)

"El teléfono sonará cuando usted esté afuera buscando afanosamente las llaves de la puerta". (Primer principio de Bess)

"Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley televisiva de Jones)

"No permitas que tus superiores sepan que eres mejor que ellos". (Ley de inferioridad superior)

"Si tiene que hacer un examen en el que pueda usar el libro, se le olvidará llevarlo". (Ley del terror aplicado)

"Si hay un documento confidencial, alguien lo dejará en la fotocopiadora". (Segunda Ley de Connors)

"Nunca camine por los pasillos de su empresa sin un papel en la mano". (Ley de Scott)

"Si le dan dos ordenes contradictorias, obedezca las dos". (Segunda Ley de Brintnall)

"Cuando todo lo demás fracasa, intente lo que le sugirió el jefe". (Ley de Strano)

"Nadie atiende en clase hasta que usted comete un error". (Ley de Vile para educadores)

"Robar las ideas de una persona es plagio; robar las de muchas es investigación". (Ley de Felson)

"Cualquier entidad productora es la ultima en utilizar su propio producto". (Ley de Meissiner)

"Cuando se trata de probarle a alguien que algo no funciona, funcionará". (Ley de Willoughby)

"Diga no, luego negocie". (Regla de Huelga)

"El que ronca es el que se duerme primero". (Regla de compañeros de cama)

"Los que viven mas cerca llegan últimos". (Ley de la llegada)

"La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". (Ley meteorológica de Reynold)

"No tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo nunca saldrás vivo de ella". (Ley de la vida)





Leyes Tontas de EEUU

--- ALABAMA
Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

--- ALASKA
Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.
Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.

--- ARIZONA
Está prohibido cazar camellos.
Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
Las mulas no pueden dormir en una bañera.
Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.

--- ARKANSAS
Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.
Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
El sexo oral se considera sodomía.
Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.

--- CALIFORNIA
Se garantiza por ley la luz solar.
Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.

--- FLORIDA
Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, asi como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohibe a las mujeres solteras saltar en paracaidas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posicion legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 p.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

--- HAWAII
Te pueden multar por no poseer un barco.
Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

--- IDAHO
Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.
No se puede pescar montado en camello.

--- ILLINOIS
Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.
--- INDIANA
Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
El valor de PI es 4 y no 3.1415...

--- IOWA
Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

--- KANSAS
Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

--- KENTUCKY
Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

--- LOUISIANA
No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".

--- MAINE
No se puede salir de un avión que está en vuelo.

--- MICHIGAN
No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

--- MINNESOTA
No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.
Es ilegal dormir desnudo.

--- MONTANA
En montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

--- NEBRASKA
Está prohibida la pesca de ballenas.
Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

--- NEVADA
Es ilegal conducir un camello por la autopista.
Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

--- NEW JERSEY
Está prohibido sorber la sopa.

--- NEW YORK
Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
La pena por saltar de un edificio es la muerte.
No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

--- NORTH CAROLINA
Va contra la ley cantar fuera de tono.
Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
Es ilegal tener sexo en una iglesia.

--- OHIO
Es ilegal pescar ballenas en domingo.
Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

--- OKLAHOMA
Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
Es ilegal ir a dormir con botas.

--- OREGON
Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
No se puede comer helado en domingo.
--- PENNSYLVANIA
Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
Es ilegal que mas de 16 mijeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

--- RHODE ISLAND
Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

--- SOUTH CAROLINA
Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
Debes obtener un permiso para disparar un misil.
El sexo oral está prohibido.
Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

--- SOUTH DAKOTA
Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

--- TENNESSE
No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
Los ateos no pueden tener un trabajo público.
El robo de caballos todavía se pena con la horca.
Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
Está prohibido conducir dormido.

--- TEXAS
Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

--- UTAH
Es ilegal causar una catástrofe.
Es ilegal no beber leche.
Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

--- VERMONT
Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
Es ilegal negar la existencia de dios.

--- VIRGINIA
No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

--- WASHINGTON
Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

--- WEST VIRGINIA
Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.





Si no hay el nombre del autor del texto divertido es por desconocimiento, no pq nos queramos atribuir el mérito, toda esta informacion ha sido recopilada por mails que me han ido llegando de colegas, si alguien no quiere que se publique alguno solo tiene que decirlo, lex_aitai@yahoo.es

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