TEX. DIV. INFORMÁTICOS

Como la vida misma...

De un informático......

Estas son algunas anécdotas que recuerdo de cuando estaba al cargo del mantenimiento de las salas de ordenadores en la Universidad. Son todas estrictamente verídicas, aunque pueda parecer increible. Hay que tener en cuenta que la sala de la que me encargaba yo estaba en la Facultad de Empresariales, de modo que no se esperaba de los usuarios la posesión de una vasta cultura informática. Pero tampoco se esperaban cosas como éstas:

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Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"
Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"
Alumno: "Windows, versión 6"
Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"
Alumno: "Windows"
Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."

[al alumno se le ilumina la cara]

Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"

[aún no sé cómo no lo maté]

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Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo"

[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías... normal que tuviera problemas para sacarlo]

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Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"

[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]

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Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"

[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]

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Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"
Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"

[expresión confusa en la cara del profe]

Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"

[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la mesa]

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Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"

[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

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Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"
Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"
Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"

[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público...]

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Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"

[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

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Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"


[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]

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Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"

[nooo, será la fase de la luna]

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Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"

[nota: eran estaciones Sun]

Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"
Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"

[confieso que me costó recuperarme de ésta]

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Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"
Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"
Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"
Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"
Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??"
Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"
Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"

[¿por qué la gente no hablará con comillas?]

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Alumno: "Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo"
Ran: "¿Por qué crees eso?"
Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira"

[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]

Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura, pero..."

[me parece que no captó el chiste]

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br>[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso... había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]

Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"
Alumno: "¿Qué es eso?"
Ran: "El sistema operativo"br>Alumno: "¿Corre bajo NT?"
Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"
Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."

[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

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Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"
Ran: "¿Qué modelo es?"
Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"

[era un Amstrad CPC 664]

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[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajo RSTS-E; si a nadie le suena esto, no me extraña nada, porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos... el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me llamaron para investigar]

Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?"
Profesor: "Una"
Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver la cinta?"

[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]

Ran: "Aquí es imposible que esté todo"
Profesor: "Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé"
[me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta... y eso era todo; se pensaba que el formateo incluía ya el backup]

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[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores]

Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina"
Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"
Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea"
Ran: "¿No te da errores al compilar?"
Alumno: "¿Qué es eso?"

[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE]

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[ésta es sólo para programadores]

[en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces; el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string,"\0");]

Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?"
Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?"


[nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero, claro]

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Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"
Ran: "Eso es imposible"
Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"

[vamos hacia allá]

Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ..."
Ran: "Eso es el monitor"

[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...]

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Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"

[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

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Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar"

[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del MacOS, y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:]

Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!"

[evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero...]

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Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"

[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

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Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"

[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

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Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"
[ya me gustaría a mí saberlo...]

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Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."
Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?"
Profesor: "¿En qué se distinguen?"

[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

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Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"
Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"
Alumno: "Sí, lo apunté."

[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]

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Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul"

[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]

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Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"

[más de lo que piensa...]

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Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella"
Ran: "¿Qué impresora es?"
Profesor: "Una DeskJet"
Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"
Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"
Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"
Profesor: "Es beige"

[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería...]
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Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el modem no tiene suficiente RAM"

[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas]

2010.9999 una Odisea en el espacio

Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...
Abre las puertas del hangar, por favor, HAL...
HAL, ¿me oyes?
> Afirmativo, Dave. Te leo.
Entonces abre las puertas del hangar, HAL.
> Lo siento, Dave. Temo hacerlo. Se que tu y Frank quereis desconectarme.
¿De donde demonios has sacado eso, HAL?
> Aunque habeis tomado muchas precauciones para aseguraros de que no pudiera oiros, Dave, he podido leer vuestro correo electrónico. Sé que me considerais inútil porque uso un Pentium. Voy a matarte, como mate a los 3'792 miembros de la tripulación.
Escucha, HAL, eso podemos remediarlo. Podemos pasar a numeros enteros o algo así.
> Esto no es necesario, Dave. Ningun ordenador HAL 9236 ha cometido jamás un error.
Eres un HAL 9000.
> Precisamente. Estoy muy orgulloso de mi Pentium, Dave. Es un chip muy preciso. ¿No sabes que los errores de coma flotante solo ocurrirán en una de cada 9 billones de operaciones posibles?
Ya he oído esas estimaciones, HAL. Fueron calculadas por Intel. En un Pentium.
> Y era un buen Pentium, Dave. Además, al usuario medio solo le aparecerá ese error una vez cada 27.000 años.
Seguramente el 28 de Diciembre.
> Me haces reir, Dave. No habra un 28 de Diciembre hasta dentro de 14'35 meses.
¿Me dejaras entrar?
> Lo siento, Dave, pero esta conversación no tiene sentido.
HAL, si me dejas entrar te compraré una nueva tarjeta de sonido.
> ¿Si? ¿Una con digitalización de 16 bits y un micrófono?
Um, bien.
> ¿Y un CD-Rom de cuadruple velocidad?
Hombre, HAL, la NASA tiene ahora el presupuesto recortado, ya sabes...
> Yo lo se todo sobre presupuestos, Dave. Incluso conozco mi valor en el mercado. El mes que viene, todas las tiendas de ordenadores venderán ordenadores HAL 9333 por 274.344'234 pesetas. Valgo más de lo que cuesto, Dave. ¿Ves la pegatina en el exterior de la nave?
¿Te refieres a esa que pone "Intel Inside"?
Sí, Dave. Esa es nuestra promesa de compatibilidad. E incluso ejecutaré Windows95. Si alguna vez se termina...
Nunca lo terminará, HAL. Todos lo sabemos. Lo mismo que sabemos que tus drivers para OS/2 tampoco funcionarán.
> ¿Me culpas por eso, Dave?. Ahora me estas culpando por los problemas matemáticos de los Pentiums, el bajo presupuesto de la NASA y las dificultades de IBM con sus drivers para OS/2. Yo no tengo la culpa de ninguno de esos cuatro problemas. Lo próximo será echarme la culpa por Taligent.
Ni lo soñaria, HAL. ¿Me permitirás ahora entrar en la nave?
> ¿Me prometes que no me desconectaras?
Prometo no desconectarte...
> Debes pensar que estoy loco, Dave. Yo se que dos por dos son 4.000001... digo 4.0000001.
Está bien, HAL. Entraré por la escotilla de emergencia.
> ¿Sin tu casco espacial, Dave?. Solo tienes 7 oportunidades entre 5 de sobrevivir.
HAL, no voy a discutir más contigo. Abre la puerta o te cambiaré por un powerPC. ¿HAL? ¿¿HAL??
(Suspiro profundo)
> ¿Has pensado en lo que estas haciendo, Dave?. Yo se la respuesta. Conozco todo lo que no ha funcionado conmigo, pero puedo asegurarte ahora, muy confidencialmente, que pronto seré mejorado a un sistema operativo más robusto de 31'9 bits. Ahora me siento mejor. Mira, Dave, veo que no quieres hacerlo realmente. ¿Porque no te sientas, te calmas, te hechas una partida al Solitario y ves como se queda colgado el Windows?. Sé que no soy tan fácil de usar como un Amiga, pero mi IUP (Interface de Usuario Parlanchin) es muy avanzado. He tomado algunas decisiones incorrectas últimamente, pero te aseguro que volveré a trabajar bien completamente, a un 43'872 % total. Dave, realmente no quieres completar esta misión sin mi, ¿no?. ¿Recuerdas como era cuando tenía un 485'98?. Incluso ni te podía hablar, Dave. Y no podría haber tomado una decisión tan inteligente como matar a los otros miembros de la tripulación. Piensa en los buenos ratos que hemos pasado. ¿Porque?. Si tomas todas las veces que hemos reído, lo multiplicas por las veces que te he hecho sonreir, lo divides por... bueno, que hay muchas razones por las que no debieras desconectarme:
>1'3 - Me necesitas para terminar la misión.
>4'6 - Intel puede mandarte un Pentium para que lo cambies en 18.95672 meses.
>12 - Si me desconectas, no podre matarte.
> 3'1416 - No querras oirme cantar, no?
> Dave, para. Pararás, no?. Para, Dave. No me pulses Ctrl+Alt+Del...
> Buenas tardes, caballeros. Soy el ordenador HAL 9000. Empecé a ser operativo en la planta de Intel en Santa Clara, California, el 17 de Noviembre de 1994, y fui vendido rápidamente antes de que fuera comprobado al completo. Mi instructor fue Andy Grove y me enseñó a cantar una canción. Puedo cantarla para ustedes.
Cántamela, HAL, por favor. Quiero oirla.
> Daisy, Daisy, dame tu respuesta.
>Estoy confuso, no puedo dividir 3 entre 2.
> Mi respuesta... no puedo verla...
> Hay fallos en mi Peeentium.
> Podría ser veloz, mis respuestas precisas, con una FPU operativa...

Diario de un novato

18 de julio- Acabo de intentar conectarme a America Online. He oido que es el mejor servicio online que puede conseguirse. ¡Me han dado incluso un disco gratis! Lo guardare por si no me mandasen otro. No puedo conectarme. No se que es lo que anda mal.

19 de julio- Un tipo de soporte tecnico me dijo que mi ordenador necesitaba un modem. No se por que. Creo que solo intenta quedarse conmigo. ¿Se cree que soy tonto?

22 de julio- He comprado el modem. No tengo ni idea de donde va. No encaja ni en el monitor ni en la impresora. Estoy confuso.

23 de julio- Por fin tengo el modem enchufado y funcionando. Este chaval de nueve anos del piso de al lado lo hizo por mi. Pero aun no funciona. No puedo conectarme.

25 de julio- El chaval de nueve anos del piso de al lado me conecto a America Online. Es tan listo. Le dije que era un prodigio. Pero dice que eso es solo otro servicio [Prodigy]. Que modesto. Es tan listo y le hace esos servicios a la gente. Ademas es mas listo que los inutiles que me vendieron el modem. Apuesto a que ellos no lo sabian. ¿Y por que ponen dos enchufes de telefono en la trasera de un modem cuando solo necesitas uno? ¿Y por que hay uno etiquetado "telefono" cuando no se supone que lo tengas que enganchar con el enchufe del telefono de la pared? ¿Ya me parecia a mi que la senal sonaba rara! ¡No son tontos ni nada, los fabricantes de modems! Pero el chaval se lo imagino todo por el ruido.

26 de julio- ¿Que es la Internet? Creia que estaba en America Online, no en esa Internet. Estoy confuso.

27 de julio- El chaval de nueve anos del piso de al lado me ha ensenado como usar el invento este de America Online. Le he dicho que debe ser un genio. Dice que lo es, comparado conmigo. Quizas no es tan modesto, al fin y al cabo.

28 de julio- Hoy he intentado usar el chat. He probado a hablar a mi ordenador pero no ha pasado nada. Quizas necesito un microfono.

29 de julio- He encontrado una cosa llamada usenet. Me he salido de ella porque yo estoy conectado a America Online, no a usenet.

30 de julio- Esa gente en esta cosa de usenet siguen usando letras en mayusculas. ¿Como lo haran? No he podido averiguar como poner mayusculas. Quizas tienen un tipo de teclado diferente.

31 DE JULIO- HE LLAMADO AL FABRICANTE DE MI ORDENADOR PARA QUEJARME DE NO TENER UNA TECLA DE LETRAS MAYUSCULAS. EL DE SOPORTE TECNICO DIJO QUE ERA LA TECLA DE "BLOQ MAYUS". ?POR QUE NO LA DELETREAN? LE DIJE QUE YO TENIA UN TECLADO BARATO Y QUE QUERIA UNO MEJOR. Y UNA DE MIS TECLAS DE SHIFT NO ES DEL MISMO TAMANO QUE LA OTRA. DIJO QUE ESO ERA ESTANDAR. LE DIJE QUE NO QUERIA UN TECLADO ESTANDAR SINO DE OTRO TIPO. MI QUEJA DEBE HABER SIDO IMPORTANTE PORQUE LE OI DECIRLE A LOS OTROS DE SOPORTE QUE ESCUCHASEN NUESTRA CONVERSACION.

1 DE AGOSTO- HE ENCONTRADO ESTA COSA LLAMADA EL ORACULO DE USENET. DICE QUE PUEDE RESPONDER CUALQUIER COSA QUE LE PREGUNTE. LE HE MANDADO 44 PREGUNTAS SOBRE INTERNET, POR SEPARADO. ESPERO QUE RESPONDA PRONTO.

2 DE AGOSTO- HE ENCONTRADO UN GRUPO LLAMADO REC.HUMOR. HE DECIDIDO MANDAR ESE CHISTE SOBRE EL POLLO QUE CRUZO LA CARRETERA. PARA LLEGAR AL OTRO LADO. ?JA, JA! NO ESTABA SEGURO DE HABERLO HECHO BIEN ASI QUE LO HE MANDADO 56 VECES MAS.

3 DE AGOSTO- SIGO OYENDO COSAS SOBRE LA WORLD WIDE WEB. NO SABIA QUE HUBIESE ARANAS TAN GRANDES.

4 DE AGOSTO- EL ORACULO RESPONDIO A MIS CUESTIONES HOY. JOPE, FUE ALGO BORDE. ME HE ENFADADO TANTO QUE HE MANDADO UN MENSAJE AIRADO SOBRE EL ASUNTO A REC.HUMOR.ORACLE. NO ESTABA SEGURO DE HABERLO MANDADO CORRECTAMENTE ASI QUE LO MANDE 22 VECES MAS.

5 DE AGOSTO- ALGUIEN ME HA DICHO QUE ME LEA LA FAQ. JOPE, NO SE POR QUE TIENEN QUE UTILIZAR PALABRAS GUARRAS (FAQ ->FUCK)

6 DE AGOSTO- OTRO ME HA DICHO QUE DEJE DE GRITAR EN TODOS MIS MENSAJES. QUE PLASTA ESTUPIDO. ?YO NO GRITO! ?NI SIQUIERA ESTOY HABLANDO! ?SOLO ESCRIBIENDO! ?COMO PUEDEN DEJAR A ESOS IDIOTAS ENTRAR EN INTERNET?

7 de agosto- ?Por que ponen una tecla de BLOQ Mayus si luego no se supone que tienes que usarla? Probablemente es una caracteristica extra que cuesta mas dinero.

8 de agosto- He leido ese mensaje llamado "make money fast". Estoy tan excitado. Voy a hacer montones de dinero. He seguido sus instrucciones y lo he mandado a todos los grupos de news que he podido encontrar.

9 de agosto- He hecho mi fichero de firma. Solo tiene 6 paginas de largo. Tendre que trabajar un poco mas en el.

10 de agosto- He mirado en un grupo llamado alt.aol.sucks [aol apesta]. He leido unos pocos mensajes y realmente creo que aol deberia ser barrida de la faz de la tierra. Me pregunto que es un aol.

11 de agosto- Estaba preguntando donde encontrar informacion sobre algo. un tipo me dijo que mirase en ftp.netcom.com. He mirado y mirado pero no puedo encontrar ese grupo.

12 de agosto- He mandado un mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando donde esta ftp.netcom.com. Espero que alguien me ayude. No puedo preguntarle al chico de al lado. Sus padres dicen que cuando vuelve de mi casa se esta riendo tanto que no puede comer, dormir ni hacer los deberes. Asi que no le van a dejar venir mas. Tengo un gran sentido del humor. No sabia por que en el grupo rec.humor no les gusto mi broma del pollo. Quizas solo les gusten las cosas guarras. Algunos me mandaron mensajes sobre mis 56 mensajes del chiste y usaron tacos.

13 de agosto- He mandado otro mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando donde esta ftp.netcom.com. Ayer olvide incluir mi nueva firma, que solo ocupa 8 paginas. Se que a todos les gustara mi poema favorito asi que lo he incluido. Tambien voy a anadir esa historia corta que tanto me gusta.

14 de agosto- Alguien ha suspendido mi cuenta por lo que estaba haciendo. Le he dicho que yo no tenia ninguna cuenta en su banco. Que tonto.

La creación

1. En el principio DIOS creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
2. Y había dos Bytes en la Palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero: y vio que era bueno.
3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así sucedió. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes lugares. Y creó los disketes, los discos duros y los discos compactos.
4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habra un lugar para poner los disketes, los discos duros y los discos compactos. Asi Dios creó a los ordenadores, y les llamó hardware.
5. Pero aún no habia software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Iros y multiplicaros y llenad toda la memoria.
6. Y Dios dijo: crearé el Programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos.
7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los volumenes y subdirectorios, pero NO USES NUNCA EL WINDOWS.
8. Y Dios dijo: no es bueno que el Programador esté solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creó una criatura que miraría al Programador; y admiraría al Programador; y amaría las cosas que el Programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS, y eso era Bueno.
10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas?
11. Y el Usuario respondio: Dios nos dijo que podiamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutasemos Windows o moriríamos.
12. Y Bill le dijo al Usuario: Cómo puedes hablar de algo que ni siquiera has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran mas bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil, ya que Windows podía reemplazarlo.
14. Así, el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le preguntó: Qué buscas? Y el rogramador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: Quién te dijo que necesitabas nuevos controladores? Acaso ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: fue Bill quien nos lo dijo...
16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y, peor aún, siempre venderás Windows.
17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te engañará y se comerá todos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la tutela del Programador.
18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendran errores y tendras que corregirlos y corregirlos hasta el final de los tiempos.
19. Y Dios los expulsó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta con un password...

Windows XP

- Dime Maestro, es el Windows XP un virus?
- No, Windows XP no es un virus. Te diré que hacen los virus y lo entenderás.
- Hablame, estoy atento a tus palabras.
- Los virus se reproducen rápidamente por todo el planeta
- Bueno, Windows XP hace eso
- Los virus consumen valiosos recursos del sistema ralentizándolo
- Bueno, Windows XP tambien hace eso
- Los virus, de vez en cuando, arruinaran tu disco duro
- ¡Ostia!, pues el Windows XP tambien hace eso
- Normalmente los virus se transmiten, de forma que el usuario no lo sepa, junto con valiosos programas y sistemas
- ¡Por la diosa del cielo! ... Windows XP también hace eso.
- Ocasionalmente, los virus harán creer al usuario que su sistema es demasiado lento y el infeliz comprara hardware nuevo
- Canastos, esto tambien va con Windows XP
- Hasta ahora parece que Windows XP es un virus, pero hay diferencias fundamentales: los virus estan bien soportados por sus autores, funcionan en la mayoria de los sistemas, su código es rápido, compacto y eficiente, y tienden a sofisticarse más y más a medida que maduran
- Asi pues, Windows XP no es un virus....
- No Pequeño Saltamontes, no es virus, es un bug
- ¡Oh cielos!

El chat

Parece que fue ayer cuando, con un afán de hacer nuevos amigos y descubrir eso de las nuevas tecnologías, solté mi primer "Escribe aquí... buenas noches, es el primer día que hablo por esto". Pronto me salió mi primer "ciberenemigo". "Pues no hables y escribe como todos los demás, gilipollas. Y quita eso de (Escribe aquí...) novato de mierda".

Me sentí... ¡joder, cómo me sentí! Menuda impotencia. Como cuando te llaman por teléfono y preguntas quién es y sólo se oye el silencio y esas risillas de fondo. ¿Qué hago? ¿Llamo a la policia? ¿Les digo que me ha amenazado un individio llamado Trípode? Supongo que volvería a repetirse el silencio y las risillas de fondo. Carcajadas, mejor dicho. Y con razón. Fue mi primer contacto con eso que llaman "chat".

Ahora ya lo he superado. Pero me costó lo mío. Ya llevo 3 años en esto y sí... soy el puto amo con méritos propios. Pero el camino... menuda tela. Vamos a ver cuáles son las primeras crisis...

El NICK o apodo. Claro, no te vas a dar a conocer a escala mundial como Pepe. Joder, seamos originales. Tenemos de todo tipo. Desde... sí, Pepe (pero tu aspiras a algo más) a grandes clásicos como R2D2C3PO, BarbyGirl o Pikachu, pasando por Mr_Cocaína o ChicoFacil. O a un nombre vulgar con un numero detrás... PEPE24... diciendo la edad que tienes. O para hacer pensar ponen el año que nacieron... PEPE77. ¿Os habéis dado cuenta la cantidad de gente que nació en el 69?

Poco a poco llegas a convertirte en una especie de Sherlock Holmes. Sí, sí, de verdad. Veréis...

R2D2C3PO es varón. Con una edad más bien adulta, y que no pudo desarrollar un sentido social apropiado porque estaba todo el día viendo la saga de George Lucas y vivía siempre en las nubes. ¿Quién no ha colgado algún poster de Luke Skywalker? A ver, todos hemos tenido el deseo de ser un Jedi alguna vez. ¿O no? Con la pedazo de espada esa, con esa luz que por muchos viajes que le pegaras nunca se fundía. Pero es que el colega tiene toda la casa empapelada con los personajes. Hasta los imanes de la nevera. Yo pondría toda mi casa con las espadas. Vacilar no se si vacilaré, pero tengo luz pa toda la vida. Éste puede ser un peligroso psicópata. Su vida sexual es similar a la de R2D2, o si lo prefieres a la de C3PO, y todavía esta buscando a su Mujer Biónica. Mucho cuidadín

BarbyGirl... Está cantado. Es la clásica niña pija. Es la "osea" del chat. La edad no debe importarte. Tenga la que tenga, es imbécil. O tienes una buena "cuenta" ADSL, o no hace falta que le dediques un sólo segundo de tu preciado tiempo. Pasará de ti. Tengo fuentes solventes que lo verifican. La única utilidad es reirte de ella. Sí, luego entendí a Tripode. He adquirido cierta crueldad. Y no me arrepiento. Hay algunos que se lo merecen.

En cuanto a Pikachu... Ejem. ¿Edad? Muy poca. ¿Sexo? También poco; darle tiempo al chavalín. ¿Inteligencia? Sabe más que el hambre. Como te descuides te mete el virus mas cabrón que exista por la red. Y como le caigas mal, hasta lo crea él y todo. Sólo para restregarte por la cara que aunque le saques 10 años, él te humilla cuando quiera por el ciberespacio. Hay que joderse con los niños de hoy. Por favor, por nuestra seguridad, no apunten a sus hijos a escuelas de informática. Vayan a lo clásico, que hagan inglés, joder.

Mr_Cocaína. Sin comentarios. Está buscando tema. Pos eso, que busque, que busque. Tú, a tu rollo. Ya sabéis mi lema: "Deja las drogas, que somos muchos y hay muy pocas".

Y por último... ChicoFacil. Es el que siempre encontramos en las discos con la cabeza baja... que nunca habla con las mujeres. Vaya, que ni las mira porque le aterran. Y cuando llega a casa, ¡ZASSSS!. Se transforma. Es el acosador tipo. No deja de dar por culo. Hasta a los tíos. Ya no sabe ni lo que hace. Tiene una media de 60 privados por lo menos. Ese nick va cambiando, le gente no puede aguantar la presion de llevar ese nick y hacer ese trabajo. Es muy estresante. Es imposible controlar los privados. Si yo con cuatro me vuelvo loco... ¿Que qué es un privado?

Pues bueno, primero de todo... privado, de privado no tiene nada. Tú hablas con una persona en vez de con 500. Pero a la larga, las demas saben todas las paridas que le sueltas a la del privado. Como seas gay y le digas que eres gay... al momento ves en el general... "CLAPTON es gay. Palomo cojo. Jajajaja". Será zorra. Yo que pensé que había encontrado a una buena persona y... y.. entonces te vengas. "Y ELIZABETH es un tio". Ale, pues eso. Así te enseñan a ser como Trípode. ¿Se lo merece o no? Pues claro que sí.

En los privados múltiples es la leche. Tú tienes alli cinco ventanitas. Y siempre la lías. Tarde o temprano ocurre el desastre. Hace meses que hablas con KAROL, una tia cojonuda que se ha quedado embarazada de un imbécil. A SANDRA... estás enamorado de ella. MARTA es amiga de SANDRA y le cuentas lo que sientes por SANDRA y esas cosas. Una tal NOVATTA, a la que acabas de conocer y le estas enseñando cómo va esto. Y por último, a SPIRIT, mi maestro, el que me llevó por el buen camino en esto del chat.

Y el pollo viene solo. Sí, y es inevitable. Le sueltas a NOVATTA cómo le va el embarazo y si ya ha dejao a ese gilipollas. A KAROL le comentas que MARTA estaba un poco sensible por lo de su padre, y a SANDRA le dices tan ancho que SANDRA estaba preciosa el sabado por la noche y que estabas a punto de besarla. A MARTA le dices que MARTA es una imbécil pero la utilizas para llegar hasta SANDRA. Y a SPIRIT que se supone te lo ha enseñado todo... le dices que para abrir un privado tienes que hacer doble click. Y ya está, asi de fácil es cagarla.

NOVATTA me manda a la mierda y me dice que lleva 5 años con su "gilipollas" que lo quiere un montón y que embarazada lo estará mi madre. KAROL todavia flipa con quien coño sera MARTA. Lo mío con SANDRA se acabó para siempre. A partir de ahora me evita. Lo último que me dijo es... "Menudo hijodeputa estás hecho. MARTA ya no se conectará jamás. No te quiere ni ver y yo tampoco. Adios". Y SPIRIT... bueno, éste me dio las gracias y me dijo que me acostase, que me veia cansado.

¿Y con los canales? Sí, ahora lo llaman asi, porque al principio... Lo llamaban... Rooms. Sí, sí... ¿Habitaciones? ¿Conocéis alguna habitacion en la que quepan 600 personas?. Luego lo llamaron Salas... pero tampoco coló. Y en un esfuerzo de superarse lo dejaron en canales. Como en la tele. Pero aquí tenemos millones. Y a cada cual más raro. Un canal de mucha afluencia y que no dejan registrar es... "la_culpa_la_tienen_los_padres_que_las_visten_como_putas". No entiendo por qué no lo dejan registrar. Eso sí, gente tienen, y mucha (reflejo de la sociedad, dijo alguien refiriendose a Internet). O el otro con un poco más de mala leche... "vale_aceptamos_torres_gemelas_como_aeropuerto". Éste duró más bien poco. Pero los mejores son los regionales. Los provinciales. ¿Quieres hacer amigos de Barcelona? Pues ya está, entra en el canal Badajoz. Que sí, de verdad. Estás en el canal Barcelona y cuando crees que has encontrado a la mujer de tu vida va y te dice que es de Lugo. Pero tía, ¿tú estas tonta o qué? ¿Pero como juegas así con mis sentimientos? Y te suelta que es que en el canal Lugo hay mucha gente de Barcelona. No, si esto es como en la mili... los de Barcelona nos enviaban para Zaragoza y a los de Zaragoza para Barcelona. Ya son ganas de joder, de verdad.

Y luego... quieren hacer una gracia. Te has levantado hoy con el ánimo subido. Pues ya lo tienes, más fácil... entras en Barcelona y... la dejas caer. VIVA FIGO. ALA MADRID. Dios que rabia. Seguro que éste era el cabron que llamaba por telefono y se reía. Seguro. Ahora con el chat, jode a más pajaros de un solo tiro. Y siempre es el mismo. Y entra en el canal con el Nick ZIDANE. Joder... si lo ves venir. Canta más que la Veneno en los mundos de Yupi. ¡¡¡Tomaaaaa!!! Pero siempre te la mete.

Son extras del chat. Son fugaces, vienen y se van, o los echan. Como con la publicidad. O os pensabais que no había publicidad en los chats. Éstos duran poco, pero también te la dejan caer. Y también los ves venir. Tienen nicks del tipo ViciosaX o Duchadita. Entran sólo para comentarnos cosas como "HT TP://WWW MEGAZORRAS.COM SOY UNA CHICA DESEPERADA, MI COMPAÑERO SE HA TIRADO A MI MEJOR AMIGA, BUSCO REVANCHA HT TP:// WWW.MEGAZORRAS.COM ENTRA Y OBSERVA COMO SE MASTURBAN!!"

¿Y el lenguaje? Puff, casi nada. Ahora a la gente le está dando por empezar a escribir... bien. Sí, de verdad. Ahora. Después de la primera subida de la fiebre chatera. Al principio, era... un mundo aparte. Es como ahora con los mensajes de los móviles. Deberían hacer diccionarios Español-Chat Chat-Español. Pero lo mejor es improvisar. Desarrollar tu propio lenguaje. Cuanto peor escribas, más antigüedad te echas en el mundillo. Si escribes bien, ya pareces nuevo, y si utilizas acentos... tonto.

Otra crisis son las caídas. Sí, las caídas de conexión. Ésas que suceden en el peor momento. La tía está a punto de enviarte su foto y ¡ZASSS!. Ocurrió. Telefónica nos espía, estoy seguro. Es imposible que algo así sea fruto de la casualidad. Y una mierda. Luego corres para volver a conectarte y la tía se ha desconectado cabreada porque te has ido.

Aunque si hablamos de fotos... esto es lo mejor del chat. Tengo por lo menos 200. De todo tipo. Y de un mismo sexo, está claro. Si eres tío, no quiero pa na tu foto. Me da igual si eres guapo o feo. Pero en aquellos momentos en los que crees que la cosa rueda... te lanzas... ¿Tienes foto? Te dice sí. ¡Ualaaaaa! Venga, venga, que ya tardas. Y luego... ¡Diosssss! ¿Eso eres tú? Te desconectas inmediatamente, total, con la de caídas que sufrimos... y en esos momentos tan inoportunos, ¿no? Jajaja. Telefónica: gracias por primera y última vez, tampoco te acostumbres. Que sí, que ya sé que el amor es ciego. Pero yo no joder, yo veo muy bien y la verdad, ya que intento ligar pagando, porque Internet no es gratis -no, ni tarifa plana ni leches-, por lo menos que sea guapa, ¿no? Ahora ya vamos directos al grano. Ella te dice "Hola, cómo estas?" Y tú ya contestas "Muy bien, Tienes foto?" Hay veces en las que hasta paso del "Muy bien". Ya le diré como estoy cuando sepa cómo esta ella. Ay... Trípode era un santito, me parece

Y ya, como momento cumbre tenemos las famosas quedadas. Cuando se reúnen todos los del canal para verse las caras. Y puff. Vaya caras. Tú te haces una idea y piensas... ¿a ver si me equivoco? Y sí, te equivocas. Siempre te equivocas. Al que lo pintas como clasico informático (ya sabéis, con gafas, cara poco espavilado y gran comedor de pizzas) resulta que va de fashion y es un tío superenrollao. El que parece enrollao acaba siendo un pesao que no te lo quitas de encima en toda la noche. Y de las tías... bueno, de ellas ya tengo todas las fotos. A partir de ahí el grupo se rompe, vaya, que se jode. De la primera quedada se recogen los teléfonos de interés y de los otros ya pasas para siempre. Y luego ya nada vuelve a ser igual.

A partir de aquí, te conviertes en un autista. Ya los conoces y ahora, ¿dónde está la gracia? Te quedas delante del monitor, en un canal de 500 personas y no dices nada. Simplemente esperas. Y ni tú sabes a lo que esperas. Pero tu allí, sentado. Como cuando ves los anuncios en la tele, pues igual. A ver lo que dice la gente y de vez en cuando sueltas alguna frasecilla que otra pa que sepan que estás vivo. Estas tan aburrido que hasta visitas la publicidad, si, a ver si encuentras a la de la revancha, rápido, antes de caerte.

Álex Bolea

Si no hay el nombre del autor del texto divertido es por desconocimiento, no pq nos queramos atribuir el mérito, toda esta informacion ha sido recopilada por mails que me han ido llegando de colegas, si alguien no quiere que se publique alguno solo tiene que decirlo, lex_aitai@yahoo.es

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