TEX. DIV. GUERRA DE SEXOS

Manual práctico para entender el español de las... ¡mujeres!

NO = Sí.
SI = No.
TAL VEZ = No
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual
DECIDE TU = Pero haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
HAZ LO QUE QUIERAS = Pero la pagarás cara.
NO, NO ESTOY ENOJADA= Por supuesto que estoy enca......., IMBECIL!!
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas!!.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No tengo ganas de hacer el amor.
ESTOY GORDA (FLACA)? = Dime que estoy Buenísima.
APAGA LA LUZ = Tengo Celulitis
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINITAS = y las alfombras...y la pintura...y los muebles...
ES QUE ESTA COCINA ES TAN CHIQUITA = Quiero una casa nueva.
ME AMAS? = Te voy a pedir algo.
QUE TANTO ME AMAS? = y cuesta mucho dinero
NECESITARIAMOS = Yo Quiero.
TENEMOS QUE HABLAR = Necesito quejarme de algo.
CREO QUE NO NOS COMUNICAMOS LO SUFICIENTE = Tienes que estar de acuerdo conmigo

Manual práctico para entender el español de los... ¡hombres!

TENGO HAMBRE = Tengo hambre
TENGO SUEÑO = Tengo sueño
ESTOY CANSADO = estoy cansado
HABLEMOS = Estoy tratando de impresionarte, para que pienses que soy un hombre profundo y accedas
a tener sexo conmigo
PARECES TENSA, TE DOY UN MASAJE? = Primero te meto mano, después quiero sexo contigo.
ME CONCEDES ESTA PIEZA? = Quiero sexo contigo
TE GUSTARIA IR AL CINE CONMIGO = Quiero sexo contigo
QUIERES CENAR CONMIGO HOY EN LA NOCHE = Quiero sexo contigo
TE PUEDO LLAMAR EL VIERNES? = Quiero sexo contigo
TE QUIERES CASAR CONMIGO = Quiero que sea ilegal para tí acostarte con otro hombre que no sea yo.
DE COMPRAS) SI, TE QUEDA BONITO, QUE BONITO ESE VESTIDO = Agárralo de una vez y vámonos de esta friega.
SI, TE QUEDA BIEN = Qué buena estás!!.
EL NUEVO CORTE = te quedaba mejor el anterior.
SI, TE QUEDA BIEN EL NUEVO CORTE = $30.000 pa' la basura!!.
PERO CUAL ES EL PROBLEMA? = No entiendo la tragedia.
QUE TE PASA? = Cuál trauma sicológico auto-inventado te afecta hoy
ESTAS BRAVA? = me imagino que esta noche, nada de sexo.
ESTOY ABURRIDO = Tenemos sexo?.
TE AMO = Necesito sexo YA!!.
YO TAMBIEN TE AMO = OK, Estás contenta?...Podemos comenzar con el sexo?.

El pene pide aumento de sueldo

El pene pide aumento de sueldo por las siguientes razones:

01. Ejecuta un trabajo físico pesado.
02. Trabaja en grandes profundidades.
03. Labora de cabeza.
04. No goza de descanso semanal ni feriados.
05. Trabaja en un local extremadamente húmedo.
06. No le pagan las horas extras.
07. Trabaja en un lugar oscuro y sin ventilación.
08. Trabaja a altas temperaturas.
09. Está expuesto, en el lugar del trabajo, a enfermedades contagiosas.
10. Tiene que respetar todas las reglas.
11. Esta verdaderamente exprimido.

Respuesta de la Administración:
Aún considerando todos los argumentos arriba expuestos, la administración rechaza las exigencias del funcionario, por las siguientes razones:

01. No trabaja 8 horas consecutivas.
02. Se duerme en el lugar del trabajo, despues de corta actividad.
03. No siempre responde a las exigencias del patrón.
04. No es fiel al lugar del trabajo.
05. No cuenta con ningún tipo de instrucción.
06. Descansa mucho antes de tiempo.
07. No tiene iniciativa propia y para que trabaje hay que presionarlo

¿Qué pasaría si los redactores de Cosmopolitan fueran hombres en lugar de mujeres?

He aquí un ejemplo de lo que podría ser la sección de consultas al sexólogo:

Pregunta: Mi esposo quiere experimentar un trio sexual conmigo y mi hermana.
Respuesta: Tu esposo está claramente enamorado de ti. Siente que no tiene suficiente contigo, así que va por lo mejorcito que sigue: tu hermana. Lejos de enojarte por esto, la situación unirá a la familia. ¿Por qué no juntáis también a tus primas? Si todavía estás enfadada, deja que él lo haga solo con tus parientes, cómprale un bonito y costoso regalo, cocínale una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo siempre quiere que le haga sexo oral hasta el final.
R: Hazlo. El esperma no sólo es delicioso, sino que solamente contiene 10 calorías por cucharada. Es nutritivo y ayuda a conservar tu figura, aparte de darle tersura a tu piel. Casualmente, el hombre sabe todo esto, sus peticiones de que le hagas sexo oral hasta el final son desinteresadas. El sexo oral es extremadamente doloroso para el hombre. Esto prueba que te ama. Lo mejor que puedes hacer para agradecer a tu esposo es comprarle un bonito y costoso regalo y preparale una deliciosa comida.

P: Mi esposo se pasa las noches con sus amigotes.
R: Esta conducta es perfectamente natural y debería ser respetada. El hombre es un cazador nato, y necesita probar su fuerza y agilidad con otros hombres. Fuera de ser placentera, una noche de parranda con los amigos es algo estresante, entonces regresar a ti es un alivio para tu pareja. Recuerda cuan sentimental y feliz es tu hombre cuando regresa a su estable hogar. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un bonito y costoso regalo, cocinarle una deliciosa comida y no lo regañes por este comportamiento.

P: Mi esposo no tiene idea de donde esta mi clítoris.
R: Tu clítoris no es asunto de tu hombre . Si necesitas jugar con él, hazlo en tu tiempo libre . Para ayudar al gasto familiar deberias grabar esto en video y venderlo en el bazar de los domingos. Para quitarte la culpa de encima, cómprale un bonito y costoso regalo y cocínale una deliciosa comida.

P: A mi esposo no le interesa el juego previo al sexo.
R: El juego previo es doloroso para el hombre. Esto quiere decir que no amas a tu hombre tanto como deberías; ya hace demasiado esfuerzo para ponerte "de humor". Abandona todos deseos en este área y conténtalo comprándole un bonito y costoso regalo y cocinándole una rica comida.

P: Mi esposo jamas me ha provocado un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito. Es creado por militantes feministas odia-hombres resentidas y es peligroso para la unidad familiar. No se lo vuelvas a mencionar y muéstrale tu amor comprándole un lindo y carísimo regalo y cocinándole una deliciosa comida.

P: ¿Cómo sé si estoy lista para tener relaciones sexuales?
R: Pregúntale a tu novio. Él sabrá cuándo es el momento justo. Cuando se refiere a sexo, los hombres son mucho más responsables, pues no estan emocionalmente confundidos como las mujeres. Esto es un hecho..

P: ¿Debo tener sexo en la primera cita?
R: ¡¡SÍ!! Si se puede antes, mejor.

P: ¿Qué debo hacer exactamente cuando tenga sexo?
R: De nuevo, dejáselo a tu novio. Lo importante aquí es que recuerdes que debes hacer todo lo que él te pida sin hacer una sola pregunta. Algunas veces puede parecerte raro y perverso lo que el te esté pidiendo que hagas. De todos modos, hazlo.

P: ¿Cuál es el tiempo promedio para el coito?
R: No hay tiempo promedio, pero más de dos minutos ya es bueno. Menos de eso, se debe posiblemente a que estás presionando a tu pareja. Cuando hayan terminado el acto sexual, él tendra un deseo natural de dejarte repentinamente e irse a jugar a fútbol con sus amigos, o quizás alguna otra actividad, como irse con sus amigos a un bar con el proposito de consumir exorbitantes cantidades de alcohol y compartir pensamientos personales con sus amigotes. No sientas que te hace a un lado, mejor ponte a lavar y planchar su ropa, limpia el desorden que dejó o sal a comprarle un regalo carísimo. Él regresará cuando esté listo.

P: ¿Qué significa un "después de?"
R: Después de que el hombre ha acabado de hacer el amor, necesita recargar baterias. "Despues de" es simplemente una importante lista de actividades que tú debes hacer luego de hacer el amor. Esto incluye encenderle un cigarrillo, prepararle un sandwich o espagueti, traerle unas cuantas cervezas o dejarlo dormir tranquilo mientras tú sales a comprarle un bonito y carísimo regalo.

P: ¿El tamaño del pene importa?
R: Sí. Aunque muchas mujeres dicen que es mejor calidad que cantidad, estudios científicos demuestran lo contrario. El tamaño promedio del miembro erecto es de menos de 5 centímetros. Cualquiera más largo que eso es extremadamente raro de encontrar, y si por alguna razón tu amante tiene el pene de 10 centímetros o más, deberías arrodillarte y agradecer a las estrellas y a Dios y hacer todo lo posible por complacer a tu hombre. Por ejemplo, limpiar su casa, cocinarle una rica comida, lavar y planchar su ropa e ir al centro comercial a comprarle un lindo y carísimo regalo.

El matrimonio

01. Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.
02. Un intercambio de malos humores durante el diá y malos olores durante la noche.
03. Única sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento.
04. Situación en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningún hombre espera lo que obtiene.
05. Matemáticamente: suma de afecto, resta de libertades, multiplicación de responsabilidades y división
     de bienes.
06. Dicese de la principal causa de divorcio.
07. Proceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limón.
08. Forma más rápida de ponerse gordo.
09. La única guerra en la que se duerme con el enemigo.
10. Es lo que resulta cuando en la "guerra de los sexos" decides tomar una prisionera.

TRES REFLEXIONES FINALES:

01. Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
02. Si no fuera por el matrimonio muchos maridos no tendrían nada en común cn sus esposas.
03. El hombre soltero es un animal incompleto.
04. El hombre casado es un completo animal.

ANTES/DESPUES

Antes: dos por noche
Despues: dos por mes

Antes: ¡Me dejas sin aliento!
Despues: ¡Mes estas ahogando!

Antes: ¡No pares!
Despues: ¡No empieces!

Antes: Fiebre del sabado noche
Despues: Midnght Football.

Antes: "El sonido de la música"
Despues:"Los sonidos del silencio"

Antes: Me gustan las mujeres llenitas
Despues: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: Me pregunto que haria sin el
Despues: Me pregunto que hago con el

Antes: Erotica
Despues: Neurotica

Antes:Parece que estamos juntos desde siempre
Despues: Siempre estamos juntos!

Antes Ella adora como controlo las situaciones
Despues: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco

Antes: Anoche lo hicimos en el sofa
Despues: Anoche dormi en el sofa

Antes: Habia una vez...
Despues: Fin...

Geografía de la mujer y del hombre

GEOGRAFIA DE LA MUJER

Entre los 18 y los 20, una mujer es como Africa o Australia.
Medio descubierta y llena de belleza natural cono densas selvas en fertiles deltas.

Entre los 21 y los 31, es como America o Japon.
Completamente abierta, bien explorada y abierta a negociaciones, especialmente con paises que posean
dinero y buenos automobiles.

Entre los 30 y los 40, la mujer es como India o España.
Muy caliente, relajante y consciente de su propia belleza.

Entre los 40 y los 45 es como Francia o Argentina.
Medio destruida durante una guerra, pero todavía cálida y con valiosos lugares que visitar.

Entre los 45 y los 50, la mujer es como Yugoslavia o Irak.
Perdió su guerra y está luchando contra todos sus problemas pasados. Además necesita una recuperación.

Entre los 50 y los 60, una mujer es como Rúsia o Canadá.
Muy calmada, lejana, con fronteras practicamente ilimitadas, pero con un frío clima que mantiene a la gente alejada.

Entre los 60 y los 70 una mujer es como Inglaterra o Mongolia.
Tiene un pasado remarcable pero carace de futuro.

Después de los 70, una mujer es como Albania o Afganistan.
Todo el mundo sabe que esta ahí, pero nadie quiere entrar.

GEOGRAFIA DEL HOMBRE

Entre los 14 y los 70, un hombre es como Cuba.
Dirigida por un tipo bajito y con barba.

¿Quién entiende a los hombres?

- Los Hombres buena gente son feos.
- Los Hombres guapos no son buena gente.
- Los Hombres guapos y buena gente son gays.
- Los Hombres guapos, buena gente y heterosexuales son casados.
- Los Hombres no tan guapos pero buena gente no tienen dinero.
- Los Hombres no tan guapos pero buena gente y con dinero, creen que solo estamos tras su dinero.
- Los Hombres guapos y sin dinero están tras nuestro dinero.
- Los Hombres guapos, no tan buena gente razonablemente heterosexuales no creen que somos suficientemente    bonitas.
- Los Hombres que creen que somos bonitas, que son razonablemente buena gente y tienen dinero son unos
   cobardes.
- Los Hombres que son razonablemente guapos, razonablemente buena gente y tienen algo de dinero, son
   tímidos y NUNCA TOMAN LA INICIATIVA!!!!
- Los Hombres que nunca toman la iniciativa, pierden automáticamente el interés cuando nosotras tomamos
   la iniciativa.

Realmente, ¿QUIEN LOS ENTIENDE?

¿Quién entiende a las mujeres?

- Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males... ERES MACHISTA...
- Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar... ERES UN HOLGAZAN...
- Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA... pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INUTIL.
- Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACION.. pero si tu tienes el trabajo
   aburrido con el sueldo bajo DEBERIAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.
- Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO... pero si ella es la que asciente    es IGUALDAD DE DERECHOS.
- Si le dices lo buena que esta es ACOSO SEXUAL... pero si no se lo dices es LA TIPICA INDIFERENCIA
   MACHISTA.
- Si lloras eres UN AFEMINADO .. y sino, UN IMBECIL INSENSIBLE.
- Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA...pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA
- Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA... pero si ella la toma sin consultarte, es porque
   ES UNA MUJER LIBERADA, INDEPENDIENTE.
- Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACION... si ella te lo pide es UN FAVOR.
- Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO... pero si no te das cuenta de    ello ERES UN MARICON.
- Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te importan esos detalles eres POCO
   ROMANTICO.
- Si intentas cuidarte ERES VANIDOSO, sino UN TROGLODITA.
- Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no TE OLVIDASTE SU CUMPLEAÑOS.
- Si estás orgulloso de tus éxitos ERES UN CREIDO...si no lo estás, UN CONFORMISTA.
- Si le pides hacer el amor = NO PIENSAS MAS QUE EN ESO... pero si estas destrozado después de un día de
   mierda en el trabajo HAS PERDIDO EL INTERES POR ELLA.
- Si ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA... si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.
- Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA....

¿QUIEN ENTIENDE A LAS MUJERES??!!!

Master en Funciones Cerebrales para la Mujer Moderna

OBJETIVO DEL MASTER
Iniciar a la mujer en esa experiencia fascinante que es el uso del cerebro

REQUISITOS PARA LA ADMISIÓN
Existencia de tutor de sexo masculino en régimen domiciliario, sin el cual el curso pierde eficacia y no se obtienen los resultados esperados

DURACIÓN
Morenas y pelirrojas: 12 meses lectivos por módulo
Rubias: 18 meses lectivos por módulo
Con mechas: Vitalicio

PROGRAMA:
El master está dividido en cuatro módulos, con los siguientes contenidos

MÓDULO I: QUIERO USAR MI CEREBRO!
* Aceptando mi propio destino: He nacido mujer
* Conocimiento de mi hábitat natural: La cocina
* Superando la dependencia de las amigas: Teoría y práctica
* Aprendiendo a organizar el bolso: Ejercicios prácticos
* Establecimiento de límites cuantitativos: El uso del maquillaje
* Programación informática básica: Tú y el microondas
* Programación informática avanzada: Tú y el vídeo

MÓDULO II: CONDUCIENDO
* El automóvil: Ese gran desconocido
* Que ocurre al entrar en el coche: Experiencias táctiles y visuales
* El embrague: Un desafío que puedes vencer
* El cambio de marchas: Guía completa y definitiva de la transmisión automática (para cambios manuales hay una extensión optativa del master)
* Freno y acelerador: ¿Quién es quien?
* Todo lo que quieres saber sobre derecha e izquierda y temes preguntar
* Dinámica de grupo: ¿Que diferencia hay entre sacar la mano para indicar un giro o hacerlo para secarse el esmalte de las uñas?
* Uso de los intermitentes: Teoría y practica
* El juego de los colores: Conociendo el semáforo (experiencias prácticas)
* Geometría descriptiva avanzada: ¿Cabe el coche en el parking?
* Estacionamiento del vehículo I: Nociones básicas
* Estacionamiento del vehículo II: Evitando el batacazo
* Estacionamiento del vehículo III: Como rellenar el parte de accidente
* Mecánica I: La caja de herramientas, ese mundo inexplorado
* Mecánica II: ¿En que parte del coche esta escondido el gato?
* Mecánica III: ¿Cómo cambiar una rueda?
* Multihabilidades (postgrado): Como conducir al mismo tiempo que te maquillas, té pintas las uñas, hablas por el móvil con tu madre y riñes a los niños que están en el asiento de atrás

MÓDULO III: VIDA EN PAREJA
* Comprensión sociológica I: TPM (tensión pre menstrual) el problema es solo tuyo, no de tu marido
* Comprensión sociológica II: Por muy altos que lleves los tacones nunca estarás a la altura de tu marido
* Lenguaje I: Definición de la palabra "Sí"

Dinámica de grupo: Ejercicios prácticos para la pregunta expresa ¿Ya estás lista?
* Lenguaje II: Definición del concepto "5 MINUTOS"

Dinámica de grupo: Esperando 5 minutos a las demás (conviene llevar almohadas)
* Lenguaje III: Aprendiendo a evitar preguntas inútiles tales como ¿Estoy gorda? ¿Cómo me queda? ¿Me notas algo diferente? ¿Te gusta mi nuevo peinado?
* Educación cívica y moral I: El fútbol no es un juego, sino un acto social
* Educación cívica y moral II: Aceptación de las transmisiones televisivas deportivas
* Educación cívica y moral III: Aceptación de las charlas deportivas y políticas entre hombres
* Educación cívica y moral IV: Aprendiendo a no intervenir en las conversaciones de los hombres
* Educación cívica y moral V: Como no criticar a tu mejor amiga a sus espaldas
* Día de compras I: La tarjeta de crédito tiene un límite
* Día de compras II: Aprendiendo a comprar en menos de 4 horas: Nociones básicas
* Día de compras III: Dividiendo los volúmenes, tú también puedes cargar paquetes
* Día de compras IV: Se puede vivir con menos de ocho pares de zapatos
* Sociabilidad: Por qué tu madre no es bienvenida: 250 ejemplos comentados
* El fenómeno el tiempo: La cena a la hora de la cena

MÓDULO IV: ABRIENDO LOS OJOS A LA REALIDAD
* Uso del teléfono: ¿Cuándo colgar?
* Cultura I: No ver telenovelas, el primer paso para la desintoxicación neuronal
* Cultura II: Comprender de una vez por todas que los argumentos de las telenovelas son situaciones irreales surgidas de la imaginación calenturienta de un pseudoescritor
* Autoconocimiento I: Tú también tienes gases, experimentación
* Autoconocimiento II: ¿Por qué te crece el bigote? El lado masculino de toda mujer
* Autoconocimiento III: ¿Qué ocurre con tu cuerpo?, Tú y la ley de la gravedad
* Autoconocimiento IV: Aceptándote a ti misma, los espejos nunca mienten

SOLICITA YA TU PLAZA, CUPO LIMITADO
Nota: Aquellas que se sientan ofendidas con el contenido de este master tendrán preferencia en la inscripción.

"LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES" Manifiesto masculino

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder.

2.- Si quieres algo, solo pídelo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Di las cosas tal como son.

3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta, no te extrañe una contestación que no quieres oír.

4.- Los hombres SOMOS SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no este puesto. No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad SOMOS SIMPLES.

5.- Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que pienso, el 96,5% de las veces será en Sexo. Y no, no somos unos guarros, es simplemente lo que mas nos gusta, desgraciadamente SOMOS SIMPLES.

6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como la politica, la economía, el fútbol o los coches deportivos.

7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Fútbol en la Tele. Es como la luna llena o la marea. No se puede evitar.

8.- Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera.

9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. DE VERDAD.

10.- Tienes suficiente ropa. Tienes demasiados zapatos. Llorar es chantaje.

11.- La mayoria de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Insisto SOMOS SIMPLES. ?Que te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tienes te va mejor?

12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO, son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.

13.- Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.

14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico.

15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra.

16.- TODOS los hombres solo vemos 16 colores. El melón es una fruta, no un color.

17.- ¿Que diablos es el color fucsia? Es mas, ¿Como cojones se escribe?

18.- La cerveza nos emociona tanto como los bolsos a vosotras.

19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada", te creeré y reaccionare como si nada malo pasara.

20.- No preguntes ?Me quieres? Ten la seguridad de que si no te quisiera no estaría contigo.

21.- Regla genérica, ante cualquier duda sobre nosotros, piensa lo mas sencillo. SOMOS SIMPLES

CONSULTORIO SENTIMENTAL POR HOMBRES

PREGUNTA: Mi novio sigue teniendo sentimientos hacia antiguas novias y tengomiedo de que no me sea fiel.
RESPUESTA: La capacidad de amor en un hombre no tiene límites. Es un hecho probado que esta capacidad aumenta con el número de compañeras sentimentales. De esa forma, teniendo unas pocas amigas, incrementa su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido quiere experimentar un trío en la cama conmigo y mi hermana, ¿Qué puedo hacer?
R: Tu marido está claramente enamorado de ti. Su amor por ti es tan grande que no tiene suficiente de ti, por eso busca también a lo que más se acerca a ti: tu hermana. Lejos de ser un problema, esto estrechará los lazos familiares. ¿Por qué no involucras también a tus primas? Si te encuentras algo aprensiva sobre este punto, deja que vaya con tus amigas y conocidas. Cómprale un regalo bonito y caro, y cocínale una buena cena.

P: Mi marido me pide continuamente que realicemos sexo oral.
R: Hazlo. El esperma no sólo sabe exquisitamente, sino que tiene sólo 10 calorías por cucharada sopera. Es nutritivo y te ayuda a mantener la línea además de darle un brillo fantástico a tu piel. Un hombre sabe eso. Su propuesta para realizar sexo oral es completamente desprendida. El sexo oral es extremadamente doloroso para un hombre. Esto prueba su amor por ti. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro y cocinarle una buena cena.

P: Mi marido no sabe dónde está mi clítoris.
R: Tu clítoris no es una cosa que ataña a tu marido. Si tienes que perder el tiempo con él, hazlo en tu propio tiempo libre. Para ayudar a la economía familiar, quizá desees filmarte mientras lo haces y venderlo en los semáforos. Para atenuar tu sentido de culpabilidad por tu egoísmo, cómprale un regalo bonito y caro y cocínale una buena cena.

P: Mi marido se da la vuelta y se pone a dormir después de hacer el amor conmigo. Nunca tenemos tiempo de hablar.
R: Hacer el amor es una labor muy difícil para un hombre. Y, lógicamente, después necesita descansar. De hecho, cuanto más te ama, más esfuerzo le representa hacerte el amor y en consecuencia, necesita más descanso. Deja de presionarlo sobre este punto. Lo mejor que puedes hacer es comprarle un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Los esfuerzos de mi marido haciéndome el amor, nunca pasan de los 30 segundos.
R: Tu marido te ama muchísimo. Está tan locamente enamorado de ti que no puede controlarse. De hecho, cuanto más corto es el esfuerzo, más te ama. Devuélvele, aunque sólo sea en parte, este amor, comprándole un regalo bonito y caro, cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no tiene ningún interés en los preliminares.
R: Los juegos preliminares para un hombre son muy dolorosos. Lo que significa que no amas a tu marido tanto como deberías, tiene que trabajar demasiado para ponerte de humor. Olvida todos tus deseos en esta área y arréglalo comprándole un regalo bonito y caro,cocínale una buena cena y no vuelvas a comentarle este aspecto de su comportamiento.

P: Mi marido no me ha dado nunca un orgasmo.
R: El orgasmo femenino es un mito inexistente. Está fomentado por militantes feministas y lesbianas y es un peligro para la unidad familiar. Nunca vuelvas a hablar de ello con él y demuéstrale tu amor comprándole un regalo bonito y caro y cocinándole una buena cena

Novia 7.0 a Esposa 1.0

Atención Señores del Servicio Técnico:

El año pasado cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0, y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado "Hijo" que me ocupo mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro.En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se autoinstala como residente en todos los demás programas y se lanza durante el inicio de cualquier otra aplicación, monitoreando todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco.

No he logrado desinstalar este residente.

Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el desinstalar.

(¿Me podría ayudar?).
Gracias,
Usuario afligido


CAMBIO DE LA APLICACION NOVIA 6.0 A ESPOSA 1.0

El pasado año un amigo mío, administrador de sistema como yo, cambió la aplicación NOVIA 6.0 por ESPOSA 1.0 y encontró que la actualización dejaba mucho que desear. En primer lugar, ESPOSA 1.0 deja muy escasos los recursos del sistema para otras aplicaciones. No solo eso, sino que se ha dado cuenta de que ESPOSA 1.0 es también una prolífica procesadora de NIÑOS 1.x, los cuales son adicionalmente consumidores de recursos valiosos. No hacía mención de este particular fenómeno ni en la documentación aportada por el fabricante del producto, ni en la garantía del mismo, aunque otros colegas le habían informado que esto sería de esperar, debido a la naturaleza de la aplicación.

Pero las sorpresas no acabaron ahí. Además, ESPOSA 1.0 se autoconfigura de forma que siempre se lanza en la inicialización del sistema, desde donde puede monitorizar todo el resto de procesos. Mi amigo se está encontrando con que algunas aplicaciones como NOCHE DE POKER 10.5, JUERGA DE CERVEZA 2.5 y NOCHE DE PUB 7.0 no se pueden ejecutar nunca más, porque ESPOSA 1.0 bloquea el sistema cuando son seleccionadas (incluso aunque antes funcionaron bien siempre). En su instalación, ESPOSA 1.0 añade automáticamente servicios indexados, como SUEGRA 55.8 y CUÑADO versión DEMO. Los efectos más notables de estos servicios añadidos es una degradación diaria y progresiva del rendimiento del sistema. Mi amigo, que no escarmienta, esta considerando muy seriamente cambiar la versión de la aplicación ESPOSA, pero hay algunas características que él querría ver añadidas en la siguiente versión de la aplicación (ESPOSA 2.0) y son estas:

* Un botón "olvídate de mí" y otro para minimizar.

* Incorporación de una opción que permita que ESPOSA 2.0 pueda ser instalada con la opción "desinstalar en cualquier momento", sin la perdida de la cache y otros recursos valiosos del sistema.

* Una opción para correr el controlador de red en modo "promiscuo", que permita al sistema probar en versión shareware diversas aplicaciones de la competencia, para tener un mayor conocimiento del mercado.

Yo, por mi parte, he decidido evitar todos los dolores de cabeza asociados a ESPOSA 1.0, continuando con NOVIA 2.0. Incluso así, he encontrado numerosos problemas. Aparentemente no puedes instalar NOVIA 2.0 sobre NOVIA 1.0; debes desinstalar NOVIA 1.0 primero. Además, aparentemente, las versiones de NOVIA tienen conflictos para compartir el uso de la puerta I/O (Entrada/Salida).

En el servicio de soporte técnico me han comentado que se trata de un bug conocido y que están buscando una manera de remediar el problema, pues aparentemente se encuentra implementado en el Kernel (corazón) de la aplicación y no consideran aconsejable modificar éste. Para empeorar las cosas, el programa para desinstalar NOVIA 1.0 no funciona muy bien, dejando trazas indeseables de la aplicación en el sistema.

Otro problema:

Todas las versiones de NOVIA continuamente lanzan molestos mensajes acerca de las ventajas de cambiar a ESPOSA 1.0. Consultando de nuevo, el servicio de soporte me sugiere ignorar tales mensajes. Cuando les indico que para esa solución no me hacía falta llamarles, vuelven sobre la explicación al anterior problema (bug en el Kernel).

ESPOSA 1.0 - AVISO DE INCOMPATIBILIDAD: Si tratas de instalar AMANTE 1.1 antes de desinstalar ESPOSA 1.0, ésta borrará los archivos MS-DINERO y a continuación procederá a ejecutar una autodesinstalación. Entonces AMANTE 1.1 rehusará instalarse, alegando insuficientes recursos del sistema.

Para evitar este efecto indeseable, intenta instalar AMANTE 1.1 en un entorno diferente y nunca ejecutes una aplicación de transferencia de ficheros como, por ejemplo, MANCHA DE CARMIN 6.0. También evita similares aplicaciones de alquiler, porque se sabe que pueden transmitir virus que puedan ser accidentalmente cargados.

PREGUNTAS FEMINISTAS

1. Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.

2. Por qué los hombres las prefieren virgenes?
Porque no toleran las críticas...

3. Para qué se masturban los hombres?
Para tener sexo con alguien que aman...

4. Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higienico?
No se sabe, nunca ha pasado...

5. Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de credito..

6. Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...

7. Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...

8. En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa

9. Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan 2 lineas?
Para que los entiendan los hombres...

10. En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...

11. Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...

12. Por qué son mejores las pilas que los hombres?
Porque al menos tienen un lado positivo...

13. En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...

14. Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...

15. Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un ovulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino...

16. En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...

CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...

RESPUESTAS A LOS GRANDES MISTERIOS

¿QUE PASO CON LA MUJER QUE FINALMENTE ENTENDIO A LOS HOMBRES?
Se murió de risa antes de poder contárselo a alguien...

¿POR QUE LOS HOMBRES CIERRAN LOS OJOS DURANTE EL SEXO?
Porque no soportan ver a una mujer disfrutando...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO CONFIAN EN LAS MUJERES?
Porque no confían en alguien que sangra 5 dias seguidos y no se muere

¿QUE SERIA UN HOMBRE SI TUVIERA UNA NEURONA?
un genio...

Y DOS NEURONAS?
un superdotado...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO PIENSAN?
Porque tienen un hoyo en la cabeza...

¿POR QUE DICEN QUE LAS MUJERES SOMOS BRUJAS?
porque podemos hacer que se levante una 'barita' sin tocarla...

¿POR QUE LOS HOMBRES SE SIENTAN CON LAS PIERNAS ABIERTAS?
para no aplastarse el cerebro...

¿POR QUE LOS HOMBRES NO TIENEN MENOPAUSIA?
Por que nunca salen de la adolescencia...

¿QUE ES LO QUE NUNCA LE DEBES DE CREER A UN HOMBRE?
1- mañana te pago
2- me quede trabajando hasta tarde
3- la puntita no mas
4- la primera vez no pasa nada

¿POR QUE LOS HOMBRES SON HOMBRES Y LAS RATAS SON RATAS?
Porque las Ratas escogieron primero...

¿POR QUE ES LO MISMO TENER UN PERRO QUE TENER UN HOMBRE?
Porque a los dos les hablas, te miran y hasta parece que te entienden...
y los dos para conseguir algo mueven la colita...

¿POR QUE NO DEBEMOS DE DECIR 'HOMBRES ESTUPIDOS'?
Porque es un pleonasmo...

¿POR QUE EXISTEN LOS TRASVESTIS?

Por que hasta ellos se arrepienten de ser hombres...

SINCERIDAD MATRIMONIAL

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:

"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".

Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años. Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia: "18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"...

Hotel para mujeres

Un grupo de mujeres jóvenes está de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice "exclusivamente para mujeres"

>Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.

>El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel: "Tenemos cinco pisos vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen a registrarse. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indica qué contienen".

Así que entran y, en el primer piso, en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables".

Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente.
El aviso del segundo piso dice: "aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres".

Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso, donde en el aviso se lee: "aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de las mujeres".

Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos.

En el cuarto piso el aviso es sorprendente: "aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos; son muy sensibles y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse".

Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver qué hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto.

Cuando ellas llegan al quinto, en el aviso dice: "Aquí no hay hombres. Este piso se construyó sólo para probar que es imposible complacer a una mujer".

Si no hay el nombre del autor del texto divertido es por desconocimiento, no pq nos queramos atribuir el mérito, toda esta informacion ha sido recopilada por mails que me han ido llegando de colegas, si alguien no quiere que se publique alguno solo tiene que decirlo, lex_aitai@yahoo.es

Tambien no olvideis que podeis aportar nuevos textos divertidos para incluirlos